4月初定了19号来法国。
结果,15号巴黎圣母院就烧了。完全搞不懂我在老天爷心里的位置,人家很想去看看那个鼎鼎大名的教堂好吗?在我去的前四天一把火烧了,摆明是冲我来的啊。分明就是不想要我看啊。真是没处说理去。
虽然如此我还是不屈不挠欣然前往。
结果到了第一天就把车给刮花了。回去得花一笔钱修。心疼死了。可是想想巴黎圣母院的损失,我这算啥?[
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今天是一个特别的日子。洗碗机坏了。门怎么关也关不上。打电话给客服,曰:用力关。我就差助跑一百米,拼尽全力撞上门柱,和这台洗碗机同归于尽了。最后我还是决定用温和疏通的手段,以暴制暴终究是野蛮人的行为。我先观察它,然后尝试与它交流,你怎么不愿意关门呢?到底是哪里让你不满意呢?来,告诉我。我把耳朵凑近,仔细听,它板着脸不理我。我就用[
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一
女人:最近回来吗?
另一个女人:不回去。懒。
女人:那我来找你玩?
另一个女人:别来。你们成双成对,新婚燕尔。单身狗不接受此等羞辱。
女人:我离婚了。
另一个女人:啊!??
女人:啊你个鬼。会点别的吗?
另一个女人:那你来吧。不许带新欢!
女人:新欢?哈哈哈哈哈
另一个女人:笑你个鬼啊。
另一个女人不知道女人为什么笑得如[
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我妈:暑假回家不?
我:不回了。忙。
我妈:忙还有空看手机?
我:再忙,开小差的时间总挤得出来。
我妈:工作顺心吗?
我:很顺心啊。老板对我很好,同事也都喜欢我,工作很顺心啊。
我妈:好。平时多喝白开水。
我挂了电话,只感到心里一阵一阵空的疼,饥肠膔膔。这个星期每天都是六,七点才下班,星期五开会老板又说我汽油耗费惊人,阴阳怪气嘲[
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大家似乎对美女都特别感兴趣。男士一听美女二字,眼都直了,陷入无限的幻想神域。女士也差不多,既喜欢看美女,模仿美女的一举一动,也爱被人唤做美女。
这么说来,所有人都得羡慕我呢。我见过世界上最美的美女。
她有乌黑顺滑的头发,太阳底下还会发光。她的皮肤白得像牛奶,眼睛倒并不是特别大,但细长而有神,笑起来眼睫毛被挤在中间,像一道弯弯帘子。[
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快跑。不然会被打死。
[
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昨天家里失窃。丢了一只桶。一只宝桶。
桶里有橡皮糖,有巧克力豆,有爆米花,有奶糖各种好吃的。每次拿好吃的时候,五个指头插进桶里,糖果们发出来奇怪的令我非常愉悦的恐惧声,我甚至能感觉到它们在颤抖。
这么神奇的一个桶,被偷也是可以理解的。
我仔细观察了一下作案现场,应该是从我给小猫进出的门缝里钻进来的。我趴到家里各处闻了闻,没有任何[
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醒来,感觉不到小腿的存在。我!大吃一惊!胳膊撑起来虚弱的身体,披头散发冲着空气痛苦万分的大喊:我的腿!
话音未落,喵的一声一只猫从我腿上一跃而起。
啊!原来是你!
我跳起来一瘸一拐的追它,路上已想好了台词。颇有威严的训斥它:吾梦中好杀生!休得靠近!
这时候又想了一句更酷的:卧塌之前,岂容尔等酣睡?
我杀气侧露的追到了躲在墙角的猫咪,[
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因为睡不着。我只好醒着。
失眠啊。失眠啊。
上辈子我一定是头猪,从出生到死都在睡,屠夫手握大砍刀,杀气腾腾向我靠近的时候我都睁不开眼,别的猪嚎叫挣扎。我在打呼噜,眼皮都没挑。屠夫一惊,心生敬佩,心想手刃了数十年猪,从未见过此等英雄。不禁暗暗伸出大拇指。夸我有大将风度果然是条好汉。好猪。临死我也没醒。慷慨上路。
阎王闻声而来,也敬[
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人在屋檐下不得不低头,这话一点毛病都没有。总不能让屋檐把脑袋削了去吧。
前提是在无路可走的情况下。但凡有点余地,换个地方,别在那破屋檐下呆着不就行了嘛。非要给自己懦弱懒惰找个苦情借口。
我是说我自己。
这一个星期过得真是糟糕透了。
不是因为低了头糟糕。而是我的驴脾气,让我据理力争不肯低头,到处吵架,这实在很糟糕。
那就低头吧?nev[
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