我恍恍惚惚地骑着车朝我姐姐的房子冲去，周围的车水马龙喧嚣市井仿佛都离我好遥远，阳光一样的灿烂，可我觉得天好黑，我看不清前面的街道，我不只是觉得心很痛，我觉得整个身体都很痛，脑子里有个声音一直在说，为什么是我？为什么是我？

 

我不知道单纯对一个女孩子来说是贬义词还是褒义词，但在我妈的字典里，这个词绝对是贬义词。我记得我妈经常骂我太单纯了，说我一点心眼都不长，吃了亏都不知道，我妈说这些话的时候就是一副痛心疾首的样子，好像我已经笨到无药可救的地步，峰，你告诉我，我妈是不是说对了，你就是看中我傻，我单纯，你看中了我可以被你利用，被你欺骗，对不对？我这么爱你，你怎么忍心这样伤害我？

 

那一刻我终于明白了爱上同性恋意味着什么，峰原来从来没有爱过我，两年多了，他知道我对他的一片痴情，他知道我想要结婚，而他从来都不曾有过结婚的打算，他一直都在利用我作掩护，玩弄我的感情，我想起情人节和他一起手牵手走上舞台；想起他带我见他的父亲弟弟亲朋好友；想起他给我父母写的信；想起我过生日时他送我的刻着“爱”字的金坠子；想起他顶着烈日来W县看我。。。。。。一切都是演戏，一切都是欺骗，从头到尾，我就是他手上的一颗任他摆布的棋子而已。

 

我觉得天塌了，活着已经没有意义了，所有的希望都已破灭，那一刻是我这一生中第一次想到了死。

 

进了姐姐的房子，我在客厅茶几上的水果篮子里拿了那把折叠的水果刀，走进卧室。

 

我手里紧紧地握着水果刀趴在床上哭了很久很久，然后我坐起来，挽起袖子露出还留有余香的手腕，打开折叠的水果刀，我对自己说，解脱吧，一刀下去，所有的痛苦都将结束。

 

可是刀尖一碰到我的手腕我就痛得本能地将手缩了回来，我试了好几次，我绝望地发现我根本没有胆量下手，我没有勇气自杀！一想到死又死不了，活又活不下去，我就又趴在床上哭起来，一边哭一边呼唤，谁来帮帮我？妈妈爸爸，快来救救我，姐姐，快来救救我，我该怎么办？

 

当我喊到我姐姐的时候，我突然抬起头来，发疯似地打开书桌的抽屉，找出几个月前姐姐的来信，拿出姐姐给我介绍的浓眉大眼高鼻梁的W的照片，我仿佛看到了一线希望，我对着照片说，现在只有你能救我了，求求你带我离开这里，我一分钟也呆不下去了。

 

当天晚上，我就给W写了第一封信。