漫长的惊悚

9

　　护士唤到景予飞的时候，他没有应声。迟疑地看了喻佳一眼后，他含糊地嘟哝了一声：我看还是……

　　这怎么行？喻佳一眼看出了他的心思，毫不犹豫地大声应道：来了。不由分说地拉着他的胳膊走向诊室。

　　景予飞暗中挣了一下，根本挣不脱，乖乖地跟了过去。进了诊室回头再看，喻佳已被护士挡在门外了。他无奈地哼了一声，掉过脸来冲医生咧咧嘴。

　　大约前头已谈了一个的缘故，医生用手掩着嘴打了个哈欠。外面的什么响声也没听见似的，一边快速翻着景予飞的心理测试表，一边例行公事地问了些姓名、职业之类问题。

　　景予飞漫不经心地哼哈着，两眼却总向窗外翻。医生顺他目光看去，只见窗外天色昏暗，玻璃上模糊不清，偶尔看得出纷乱的雪片打在玻璃上的闪光，令人不寒而栗。他赶紧收回目光，加重语气道：这么说你是初诊。表格上好像也没什么特别问题。那我们就随便聊聊？

　　聊啥呢？景予飞闷声道。

　　这要问你呀？比方说，你到这儿来主要想求助什么。或者，有什么心里话或苦闷什么的，无话不可对我说。心理咨询嘛，你首先应该对我们有信心，对自己的心理状态有个基本的认识，对不？你看这地方暖和和的，又没旁人。我们的职责之一就是为患者保密。所以，此时不说，更待何时？

　　可景予飞没听见似的，歪着脑袋连哼也不再哼一声了。

　　不是不想说，实在是他不知从何谈起。谈了又有什么意义？

　　本来，随着渐成沉疴的心理困扰，他早已饱尝其苦。生理上的检查做了不少，惊吓也吃得够够的，却始终查不出什么明确的疾病，本以为这是好事，毕竟身体无恙，心理慢慢会松弛下来，可结果却丝毫没能改善自己的心理状态，反而可说是每况愈下，可能是注意力失去了关注的目标吧，一些自己冷静时想起来都觉得可笑可怕的怪念头、怪症状反而也层出不穷地涌现。这使他逐渐又添了一层新忧，真怕自己哪天突然就疯了、傻了--那岂不是比死还可怕吗？而这类念头一经产生就顽固不化，越恐惧它、排斥它，它反而还越发地嚣张，搞得他成天坐卧不宁，太阳不出盼天明，天明以后又觉得白天过于漫长，恨不得太阳赶快下山，长夜尽管漫长，辗转反侧尽管可怕，毕竟还有一张安静的床榻，可以让自己躲在无人的黑暗中静静地舔舐伤口……因此，他早有寻求心理支持的意愿，但每到临头，却又被心中那个更大的绝望绊住而迟迟下不了决心。

　　这个绝望就是：我又不是傻瓜，甚至，那些心理医生未必会有自己的智商，而自己的事自己最清楚。根本无须向任何人咨询或谈什么，他们可能说的那一套，不说我也有数，根本不可能解决我的任何实际问题，也绝不会改变自己面临的既定命运。既如此，那又何必来白费口舌？

　　沉默中，见多识广的医生多少也有些意外地观察着景予飞。见他刚进来时紫涨的脸上已恢复了青灰、憔悴的本色，说话时眼神矜持而紧张地溜着窗口，就是不向他这儿看，但插在裤袋里的两只手却一直在鼓鼓突突、握紧松开地不安分着。经验丰富的医生马上叫他坐得放松些，把手从裤袋里拿出来。

　　可景予飞的表情突然惊慌起来，怎么劝也不肯把手拿出来，反而口是心非地强调自己好好的，什么心病也没有，完全是老婆瞎胡闹，把自己硬哄来的。

　　既然这样，我们更可以自然相处了。医生表示宽容地笑笑：我也希望你什么事也没有，乐得轻松。只是有一点我该提醒你，别忘了你们一大早从市中心赶这郊外来，打车费不说，还要付给我们钱的。一小时啥也不说，那八十块花得就有点冤哪，这费用又没法找公费医疗报销……不，你现在走也没用，不足一小时按一小时收费。

　　景予飞垂头丧气地坐回原处，两手却更紧地捂在裤袋里。医生不出声地又等了几分钟，见他仍不说话，突然提高声音说：那你说说看，你爱人硬把你哄到这儿来是什么意思？莫非你好好的，有什么心理障碍的倒是她？

　　景予飞下意识地偏头看了医生一眼，似乎想说什么，可眼光一落到他桌上的台历上，头又刷地扭开去，脸一下红起来，呼吸也变得粗重，而两手又在裤袋里一阵乱折腾。医生敏感地叫他回过头，看着自己的眼睛说话，他就是不肯。

　　医生神色陡然严峻，喝问他是否对自己有什么不信任？他使劲摇头。

　　那你在我身上或这桌上看到了什么？某种令你恐惧的怪物？或者，这支笔变成了一把利剑？医生逼视着他不放，力图判定他是否出现某种幻觉：说，说出来，大胆说出你的真实感觉！把手拿出来，拿出来，手！

　　最后一个手字，医生几乎是命令式的叫喊，把景予飞吓得直往后缩，额头上也突然沁出一层冷汗。他不得不抽出一只手，哆嗦地指着医生面前的台历：请，请你把它拿、拿开吧。

　　为什么？医生一步蹿到景予飞面前：为什么它会使你害怕？你觉得它是什么？

　　什么也不是。

　　不，告诉我它到底是什么？

　　台历呀，一本普通的台历呀？

　　医生坐了下来，徐徐道：那你为什么害怕它？

　　也不是害怕，就是有点……紧张。因为我老觉得它放得不够正。

　　这不好好的吗，有什么不正？再说，它放得正不正跟你有什么关系？

　　我也知道没关系。可是……总觉得不舒服。

　　想把它摆摆正？

　　是呀！你怎么知道的？可我怕你笑话我，就只好……景予飞讪笑着靠近桌前，可伸出去的手被医生挡住了：试试看，你今天不去摆弄它会怎样？

　　景予飞脸色骤变，双手一下子又插进了裤袋里。

　　医生恍然地叹了口气，回到座位上考虑了一会儿后，又换上和颜悦色的神态，柔声问道：现在心里是不是好受些？

　　景予飞想了想，绝望地摇了摇头。

　　那就随便谈点什么吧，对我不要有任何顾虑。从心理学上说，一个人能把心里的郁闷倾吐出来，至少能缓和一下情绪的张力。

　　景予飞的头摇得更重了：对不起医生，我实在想象不出这有什么意义。而且我也没什么好谈的。因为我的问题根本就和你碰到的人都不同。我的问题是没有任何疑问。一切都清楚明白，就是看不到出路在哪里，也看不到……

　　看不到出路，不就是问题吗？

　　这就不是谈不谈能解决的问题了。

　　医生笑了笑，又换了个角度：那么，可以告诉我最近的情绪怎么样吗？比如，是否失眠，是否感到疲倦、沮丧，是否做什么事都提不起精神来，是否有什么具体的难以排解的恐惧或者忧虑……

　　景予飞对此的回答是一律报以沉重的点头。

　　这么说，你可能还有--哦，你的表格上对是否有过自杀念头的回答是否定的。

　　对，这点我可能又和别人不同，我非但从来没有轻生的念头，恰恰相反，我对死亡避之唯恐不及，甚至还常常顾虑到死亡以后的问题。起先还只是穷思竭虑一些玄奥而抽象的问题，比如人为什么一定要死亡，世间究竟有没有鬼神，究竟有没有天堂或者地狱（有一阵我极度恐惧地担心自己死后可能会被打入地狱，那就永无宁日了），世上林林总总的宗教中，究竟哪一门教义更接近真理，为此我最近一年来几乎把所有宗教的教义都翻了个遍，有时感到振奋，有时感到绝望，最终仍然感到找不到一门可以放心踏实地让我信仰的宗教去皈依……

　　呵呵……到底是知识分子，你很哲学，很形而上，这没有什么不好嘛。从根本上来说，物质都在不断运动变化之中，人和生灵怎么可能不生生灭灭呢？可以理解的是，渴望长生是有思想的人类最古老而悠久的梦想。所以，人类的一切宗教、哲学可说都是人类为抵御死亡的恐惧而不懈探求的产物。可见，害怕死亡也很正常啊，毕竟，谁又喜欢死亡呢？

　　但我……好像是太怕死了。有一段时间简直无时无刻不在担忧、不在害怕这个问题，以至怕得我转而更加害怕这种病态的怕了。而且……很多时候我又分明是害怕生，害怕活……总之我怎么都不如意，怎么都振作不起来，怎么都没法对自己的一切感到哪怕是丝毫的满意。

　　血液不知不觉开始沸腾，景予飞的脸上又开始涨红，情绪也随着自己的叙述而亢奋以至竟手舞足蹈起来：起先我担心自己生了什么大病，可是跑了无数次医院就是查不出任何器质性疾病来。后来我反而羡慕起那些挤在诊室门口愁眉苦脸、哼哼哈哈的病人来，我宁肯像他们一样明确自己生了什么病，肝炎、或者肺结核，哪怕是断了两根骨头也好，这种肉体上的痛，比起精神上的痛，在彼时的我看来，简直是一种享受了……还有，我现在经常会无端地羡慕一切比我过得好的人。不，我不是说那些挣大钱的款爷或者走鸿运的达官贵人。钱财和官位现在对我毫无吸引力。我更羡慕的是那些被人视为低贱的头脑简单却四肢发达、吃得香睡得稳的劳力者。比如夏夜晚上，我看见那些进城卖菜的人赤着膊睡在拖菜的三轮车上，蚊子就在他们脸上盘旋，他们偶然伸手抓上一把，照样鼾声如雷，我会感慨，他们至少还有酣甜的梦境，我连做个好梦都成了奢望！

　　还有那些体能的付出不亚于黄山挑夫的搬运工，他们为了几十块钱，不得不把一台双开门冰箱扛在背上，一步一步地倒着挨上六楼。但当我额外多给他们二十块钱时，他们脸上那份欣慰的笑容，简直让我羡慕得要死！而这些人，以往几乎就不在我的视线之内！

　　但就是这些人，他们不会被魔鬼迷魂一样毫无止境地思虑生啊死、病啊痛或者意义啊、使命啊、职责啊这些崇高而折磨人的问题，他们在过去的我看来，多半是迷信而愚蠢、庸俗而无能的，但他们的精神世界实际上却比我单纯而轻松得多。或许就因为，他们轻易就会相信自己的一切都是前世命定的，自己的生命意义就是挣钱，就是吃苦受罪，就是做一天和尚撞一天钟，结果呢？他们反而能随遇而安，过得轻松而快乐。而我呢？似乎什么都懂，什么都明白，或者因为不明白而要反反复复地弄个一清二楚，想个万全之计才安生，结果反而是活得混混沌沌、疲惫不堪而又欲罢不能--如果你一定要我说出个问题来，我眼下的最大问题就是：

　　人生在世，真的是难得糊涂吗？

　　怎样才能停止我的那些伟大的思考，或者说怎样才能停止我的焦虑？

　　这个……应该是可能的。但现在……医生把圆珠笔在手上绕来绕去地摆弄了好一会儿，微微一笑，便站了起来，说是要请景予飞暂时出去一下，他想先和他爱人谈一谈。