天才与命运

第五节 与子女相处的六条秘诀

　　据研究者调查，家长与子女相处的秘诀是：

　　一、少开口训话

　　许多父母受到不少痛苦的教训后才明白，他们自以为是坦诚的沟通，往往正好封上孩子的耳和嘴。父母常犯的错误是教训子女。冗长的说教通常从“我像你这么大的时候……”开始。18岁的凯莉形容训话是“没完没了的片面讨论，我很少有插嘴的余地。”

　　挨训时，孩子本能地关闭心灵。他们双眼变得呆滞无神，根本听不进什么话。且听13岁的莎拉怎样形容她最不喜欢的父母训话：“他们先扯着嗓子大嚷。接着是一大套‘我们从没对我们的父母这样’。之后，即使他们觉察到自己的话听来多么可笑，也不肯表示半分歉意。”

　　自古以来，做父母的总喜欢搬出“将来你自己有了孩子就会明白”那一套，但许多接受访问的家长，例如有3个孩子的护士鲍贝，都认为动辄搬出老生常谈来证明自己有理，实际上削弱了自己的说服力。

　　因为孩子只会顾及眼前，遥远的未来和过去与他们毫不相干，所以像鲍贝那样懂得沟通之道的父母“会针对情况，用现代语言说出你这样做的理由。”例如：“我不让你去那个联欢会，是因为我觉得那里大人太少，照管不着你们。”

　　贝蒂用的是旁通会意法，她说：“我发现如果我借谈新闻来说出我关心的问题，孩子比较容易接受指点。我丈夫和我讨论时，孩子就把信息吸收进去了。他们从不觉得我在说教。”

　　贝蒂的孩子开始驾车时，这种方法果真有效。贝蒂从不翻来覆去地把“不要喝酒，别开快车”挂在嘴边，只谈些报上的新闻，并对车祸受害人寄予同情。她从不刻意去问孩子的意见，因她心知青少年根本就有发表意见的冲动，特别是没有人问他们时就会自动插话。

　　二、避免说气话

　　为人父母的凡事都很关切那对孩子是否有益有利，因此没有哪个父母能够常常保持冷静。父母越对某件事生气，就越可能说出一些说了会后悔的话。

　　一位母亲眼看事情快不可收拾了，便对子女说：“我真生气了，现在我什么也不想说。你们出去玩，等我气平了再找你们谈。”

　　罗勃是个电工，有4个孩子，每逢遇到可能引起冲突的局面，便提醒自己“别忘了你小时候是什么样子”，这样他便能冷静下来。对他来说，只要想到人在成长过程中，难免有冲动和愚蠢的行为，便能心平气和。

　　另外一位母亲指出，我们跟成人相处时，不管我们心中多么气，总会设法克制自己，对孩子也应该这样。

　　三、好好聆听孩子的话

　　这句话的意思是，在孩子闭嘴以前，自己绝不开口。一位父亲说：“要听完为止，不管孩子说什么，都要听完。如果孩子话还没说完你就发脾气，那就应该道歉。”

　　孩子说完之后，用你自己的话把他说的重新说一遍，并问清楚他的意思是不是这样。要先弄清楚孩子所说的一切，才可提出意见或采取行动。

　　李荣有个7岁的孩子，他常提醒自己，孩子的看法与大人不同。生活上的小问题在小孩子眼中似乎会大些，所以我们应该多点耐心。他说：“如果孩子失去他喜欢的一样东西，不管在大人看来是多么微不足道，对他们还是重要的，我们必须了解这一点。”

　　四、选择适当的时间

　　什么时候说和如何跟孩子谈、怎么听孩子说，是同样重要的。我们访问过的家长都说，就寝前与用餐时往往是效果最佳的时刻。有位母亲每晚都做的一件事，就是送孩子上床时问他：“你今天最得意的事是什么？最不得意的又是什么？”她说：“我们从中领会了许多。”

　　我们可以好好利用吃饭的时间来交换意见。杰丽告诉我们：“我们每星期至少有4次一起吃晚饭。我们甚至把电话铃关上。”

　　有个家庭订了一套晚餐规矩——在餐桌上不能打断任何人的话。这样一来，每个人都有机会尽情抒发己见。另有一个家庭每几周就会在早餐时举行圆桌讨论，每人有5分钟的时间谈谈自己的见闻及感受。

　　有一些父母还意外地发现了沟通的另一段黄金时间：一起做家务的时候。

　　一个母亲说：“孩子还小的时候，我们发现他们在帮忙擦干碗盘时，会把心事和盘托出。我们家从不用洗碗机，因为我珍惜这段交流心声的时间。”

　　五、以行动表达爱心

　　亲情是最温柔、最不必多费唇舌的沟通方式，感情融洽的家庭充满亲情。

　　史丹的两个孩子都是十几岁，他从经验中学到亲情可以化戾气为祥和：“有些时候确实不适宜讲话，但你仍可借身体接触来沟通。”亲情是一种无声的信号，不论有什么歧见与冲突，只要能伸手摸摸对方，最后总会打破僵局。

　　朱莉知道她儿子不喜欢在公众场合流露真情，于是用无声的信号来表达她的关心。“我儿子11岁，打球时不喜欢我扯着嗓子喊‘我好疼你’，让整个棒球场的人都听到，所以他出场击球前，我在他肩上拧3下。别人不知道其中玄妙，可是他总是带着会心的微笑出场。”

　　不要以为孩子都知道你爱他们，要表露出来给他们看。你可以从一些最细微的地方、最容易的方式开始。这对全家所产生的效果会让你喜出望外。

　　六、重视孩子的意见

　　我们发现，好多父母都知道不管孩子如何反对，有一些决定是不能改变的。不过，果断并不意味漠视孩子的意见。让孩子参与决定家庭大事有两个好处：因为至少跟他们商量过，他们便会比较容易接受父母的决定。此外，他们也会把自己看做是家里受重视的成员。

　　16岁的泰娜很欣赏这种有大事要商议决定的家庭会议，她说：“谁有什么想法就提出来给大家参考。”举例说，考虑买家用电脑时，他们讨论谁会用这部电脑，它应该具备什么功能，哪些用途要优先考虑，电脑使用时间如何分配等等。

　　马克认为，家人跟他商量，不单表示他有机会表达自己的意见。“我们越大，参与商议大事的次数就越多。即使结果不采纳我们的建议，我父母亲也总有兴趣听我们的想法，这大大加强了我的自尊心。”

　　当然，理家与治家往往是父母单方面做决定。如果规定孩子必须做完家庭作业才可开电视机，讨论这个问题只会引起没有结果的辩论。不讨论某些问题不表示你不肯坦诚沟通，而是你够聪明，能判断应该在什么时候为了大家着想而不去讨论。

　　跟孩子沟通不是一件易事，但以倾听、亲情就可以奠定家长与儿女之间相互了解的基础。