第二枪

第二十九章 三婶

　　我不是在做梦吧。那天他二婶和她的大女儿及老大跟前的我的小侄子到我这儿，我都不知道这是真的还是假的。我一边给他们拿暖壶倒水，一边嘴里还在说，你们这都是从哪里来。小侄子说，是二婶这次从新疆回老家，路过西安，说一定要过来看看。我当时都不知道该说和不该说什么，似乎吐了这么一句，我都快死的人了，还烦劳你们来看。他二婶说，不是那么上次一别，这都、小二十年没见了吗？我看着他二婶的大女儿说，这不是敏婕吗？他二婶说，是敏婕。我说，都这么大了。可不，她离开西安时才两岁多，现在她都四十好几了。他二婶说，现在你还好？我说就这样子，你们也看到了，现在四处都拆迁，我这不是也搬到这民房里来了。你们是怎么找到这儿的？他们说，是问了你妹子。我心说，也只能通过她才可能找到我。这时小侄子说，三婶就别忙了。我看了一眼他说，没有事。真想不到你们能来，而且还能找到这里，你们看到了就这么个地方。他二婶说，那这么说咱们以前住的院子都拆了？我说，何止我们住的院子，整条街都拆得光光的。他二婶的女儿说，那你一个人住到这儿成吗？我说，成不成有什么办法，谁能想到老了老了，还摊这么一档子事儿。

好长一段时间后我才感到自己这不是在梦里。他二婶问，你现在还这么一个人过？我说到现在还能怎么样。我看你的腿脚都不便利了，这买东西买菜可怎么办？我说，有时是敏予过来给我捎点菜和别的吃的。他二婶的大女儿说，那还可以，起码你吃东西先不发愁了。我说，我这都是快死的人了。后来我问他们，他二叔还好？他二婶回答说，还可以。我说，那就好。

他们走后，我心说很多事真是不敢让人想，很多事都犹如在梦里，很多东西和景象都在时光中飘。在这种情况下很多事构成了想象的不敢想象，很多事又形成了不敢想象的想象。我们这都是怎么了，还是我们原本都没有怎么？从我现在的情况讲，我几乎什么都不想了，尤其从我那死鬼男人走后，我更是将许多事看得越来越淡，甚至这种淡就像我原本什么都没有经历和遇到过，或者说我原本就是这个样子。有时候我从很多人的眼神中觉得自己可能很可怜，其实我可怜不可怜我自己知道。我不像我那死鬼那么想不开，可能很多人不知，我这人什么日子都能过。我知道我自到这个家，我可以说几乎没有过过特别苦的日子，这倒不是因为别的，就因为家里老太太，她几乎一路都在护着我们两口子，这点不仅他们每个人看得到，我们其实也清楚。可是，这能怪我们吗？老太太喜欢谁不喜欢谁，照顾和不照顾谁，也不是我们能说了算的。当然，自老太太得病离开西安回老家后，我们其实马上就感到生活和日子不如从前了，不仅仅来自物质上的，更多可能还是来自心理和精神的。很明显的一点是，老太太在，仿佛什么都在，而老太太一离开，一切的一切就似乎四散了。人常说，石头离开山就硬了，但人们似乎忘了也有石头离开山便风化了，便立刻成了粉末。我男人可能就属于后者，他没有能够在这种变化中支撑过去，就那么瘫软、倒下，最后就那么早早被埋了。试想，对于这样的结果我能说什么？我只能什么也不说，我只能这么默默活着。这里我要说不是我无情，是因为有些东西我们没有谁能够改变。可能他们很多人都觉得我这个女人坏，我这个女人就是在背后戳攉着我男人，让他那么一路怎么怎么。这真是天大的委屈，其实，他们也不想想，那么多人都觉得管不住的人，管不了的事，我一个弱女子就能管得了吗？

后来，在老太太死后，在我男人死后，我一个孤老婆子所以还能撑着那么往下活，有些时候我也不知道这是为了什么。或许我这人属于前半辈子享福，后半辈子受罪的。如果真是这样我也认了。我其实一直都不是一个多事和多言的人，更多时候也就是该做什么做什么，没有什么做的我便那么静静地坐着。这样他们可能就觉得我懒。我也承认我这人在有些地方确实懒，比如做针线，我就没那耐性，因而他们看到我的时候我似乎总是那么两手吊着。

也不完全是我不做，还有一个原因，老太太干这些活确实干得好，我们也就没有人敢在她面前献丑。何况从老家到城市以后，要做的针线活更少，这样闲不仅是我一个人闲，可以说是大家都闲。再比如当时一大家子在一起，大家做饭，我前面总有两个嫂子，这样有些时候并不是我不干，或不会干，而是我连插手的机会都没有。但后来，大家之间有了矛盾，似乎当初根本就不是事的事最后也成了事，最后似乎屁大点事，都可能被搞得让人觉得整个的家都乌烟瘴气。

我从不否认老大和老大媳妇对这个家的付出和贡献，但有些事到后来，我们真的也是长多少张嘴都说不清。有时委屈构成的委屈便没有了委屈。我现在就是这样的，我现在就是这么什么都不想地死撑。我发现有些时候大家什么都没有的时候日子似乎还好过，比如在家里不断遭遇灾难的时候，我们都撑了过来，但到了日子好了，问题反而多了，一切问题反倒都出来了。我现在其实又遇到了这样的情况，这样的一种近乎前后左右都为难的事，这事不是别的，其实就是此次拆迁暴露和显现出来的，一边是我的妹子想要，一边是我的女儿，这似乎又将我推到了一个难受的境地。

他二婶他们来的时候，我其实正在为这事苦恼，为这事经历着再次的内心磨难。我此刻隐约感到了这样的一种感觉，很多事情仿佛从开始就预知到了它的结果。我现在虽然不敢说我来到这个家原本就是一个错误，但我已经发现有些事似乎从开始就是错的，但随着岁月的流逝，它似乎已经成了几乎没有谁能够改变的一条线路。

死亡让一切合理，又让一切从另一个角度看似乎成为了不合理。记得那天我送他们的时候，我似乎又觉得自己处在了梦中。