与寂寞有染·疯癫

第六节 记不住你容颜

　　担心兜里的钱不够，我向老宁借了两百。张大姐说你刚来第一天，就提前走？我说我有正事，看对象儿去。张大姐说你敢胡扯，我告诉你家小蕊去。我说不怕，已经分了。张大姐不信，继续追问我是不是信口开河。我懒得解释，说回头再说，转身走了。

　　我见到了吴迪。这些年“永远难忘”的比喻在我看到她时，才意识到自己其实是从未记起。

　　事实证明，我对吴迪的记忆已被雕琢得模糊不堪。我印象中忧郁的眼神，抑或是我刻意想象的那种Y荡状，根本就不存在。她像是刚从解放区回来的女干部，浑身上下都透出积极向上的满足劲儿。

　　这些年，我一直认为，如果有朝一日遇到吴迪，避免不了会有一丝伤感。可真正面对的时候，我却配合着她阳光的眼神，展示着满脸的笑意。

　　本想在举手投足间，把自己修饰得沉稳一些，体现出自己的成熟。而吴迪的随意，又让我不觉中恢复了学生时代的朝气。

　　因为她的一句“和老公感情很好”，我尽量避开一直希望和她探讨的感情问题。

　　我们在回忆过去，我在嬉笑间向她提供追求过她的男生名单，并寻求她的证实。其中的一部分，她想了半天也没能对上究竟是谁。

　　同时，吴迪也提到了很多我的好，说我写的字及那种顽强的劲头始终让她难忘，并谈起了那时候我去早市摆地摊，她还支援我买了两双拖鞋的事情。我说那次真不好意思，一双赚了你两块钱。吴迪哈哈大笑说，谁的钱你都赚。我说那时候家里没钱，饭都吃不上，所以以奸养廉了。

　　吴迪接着说，你给我的第一印象，是刚入学时看到你擦玻璃。当时我就想，咱学校还有你这种高大帅气的呢。我说帅倒谈不上，只是我那次穿了身新衣服。吴迪说你穿运动服时也好看，能撑起来。我说你家有钱，除了运动会你只穿过一次运动服，那是咱军训站军姿的时候，你被晒得倒下了，我还骂了教官一顿，差点儿被送到学生处。吴迪说那次我老感激了，你老有男子气了。我说不是吧，我那是虎，其实我看不惯的不是那教官不懂怜香惜玉，而是他总说你姿势不正老摸你。吴迪瞪大眼睛说，有那事儿吗？我说有，摸了好几次呢，我看着都眼红了。

　　谈论过去的苦难等于证明现在的成功，虽然我并不成功。跟吴迪谈着谈着不知怎么就谈到了中秋节。吴迪问中秋节都怎么过？我说我并不喜欢过节，甚至很讨厌。小时候过中秋，别的孩子能吃上好几天月饼，我最多分上一块，等别人吃没了，我才拿出来。吴迪说有那么困难吗？我说那时候不算困难，可家里头节省。我接着说，后来父亲有病，家里真正困难了，我在离家三公里的学校食堂花五毛钱吃顿中饭，有个老师说，你咋在这儿吃呢？意思是你穷，就不应该吃。吴迪说真可怜，那老师够缺德的。我说这倒不算什么，有一次初三时娘卖了粮食给我买了身牛仔穿，那老师说，叶明影，你咋穿这么好的衣服呢？得几百？我说一共才七十块钱。她不信，说再也不能给你免学费了。好在那时我初中要毕业了。

　　吴迪眼泪都要流出来了，边嗔怪着那个老师，边为我的童年伤感着。我接着说，那会儿都差点主动追你了。改变了话题，吴迪才由阴转晴，笑着说，那你为啥不追呢？我也笑了，说不是太穷嘛，怕你跟我受罪。吴迪说拉倒吧，其实不是所有女孩子都在意对方经济条件的。我说人穷不自信啊。对了，你说当时我要是追你，你会同意不？

　　吴迪抬头想了想说，估计不行。我说为啥呢？她说咱俩可能性格合不来。

　　我心里有一丝恼火，难道我一直编织着的那份爱情都是假的？不可能！

　　我问吴迪，你那个跟屁虫咋样了？吴迪说你指蒋艳啊，她现在可厉害了，开个大饭店呢。我说她哪弄的钱开饭店啊？吴迪说人家毕业就没上班，直接做生意了，步步为盈。连蒋艳那种无资无色的都成大款了？要不是吴迪提起，我都快把她的名字忘了。我接着说，你和蒋艳经常联系吗？吴迪说两个星期就能见上一次。

　　我心说这就好了。我对吴迪说，你记不记得你曾把别人写给你的情书给我看？吴迪说给我写信的人倒是挺多的，我咋能给你看呢？我说肯定有过，你记不记得……对，那是一个下午自习后，你和蒋艳一起来找我的。吴迪“哦”了一声，好像有这事儿，对，有这事儿，有一封字迹比较漂亮的，我怀疑是你写的。

　　我说你当时找我就是为问这个？没有别的意思？吴迪说那还能有啥意思啊？我说你不记得蒋艳在旁边说过一句话？吴迪说啥话？

　　我打了个哈哈。在我的引导下，吴迪已能逐渐想起一些事实，这让我坚定了对自己记忆力的自信。现在，我肯定这样一个事实：蒋艳那天说，要不你俩凑一起得了。

　　吴迪还在等着我的答案，如果我告诉吴迪，她又记不起，则会让她认为我是自作多情。我说你想想。吴迪想了想说，你还是告诉我吧。我说你再想。吴迪说不行，真想不起来，好像没说什么吧。我说你要是实在想不起来，就问蒋艳。

　　此刻，我把一切希望全寄托在让我讨厌的蒋艳身上。如果她记起，她就是我的上帝；如果她忘记，她就是个魔鬼。

　　和吴迪不觉中谈到了情感问题，而没有出现异样的尴尬，让我很满意。我有意继续探讨下去时，发现吴迪已经放下了筷子，且杯里的啤酒一直未动。我说吴迪我们出去走走吧。吴迪看了下表，说好吧。

　　我建议去附近的朝阳公园，吴迪反对，说这里离单位太近，怕遇见熟人。我说咱俩搞得跟偷情似的，那就去南湖公园。

　　吃饭的时候，感觉酒更适合我们多年后相见的氛围，我也经常在酒后构建与吴迪的那份爱情。今天，为了这种氛围，我稍稍多喝了一点。

　　车上，吴迪说你看我是不是比以前胖了？我说好像没有，我看看。接着双手向吴迪的腿部合拢了一下。吴迪哈哈大笑，你这哪是在看啊，分明是占便宜，你个流氓！

　　我心中大喜，又装满了悲伤。

　　此刻，我找到了一种感觉，一种多年一直构建的感觉。

　　我曾经自诩自己是个流氓，而且以自己是一个“真正的流氓”高度自居。其实我根本未曾流氓起来，没有了那个藏匿于我内心深处的流氓对象，我的流氓就是一种伪装。我之所以想成为一个流氓，是用来弥补我那个需要爱的年代缺少追求爱情的勇气。

　　今天，我终于流氓到了那个让我意淫多年、而没有勇气去爱的女人。如果当初我能摒弃所谓的自尊、自卑，勇敢地爱一次，也许我便不会一个人躲在孤单的角落里悲伤的流泪……

　　我终于成为一个流氓了，可惜流氓得太晚了。