蝴蝶飞不过

第二十章

　　就在小患与她的男友分分离离又卿卿我我地享受她的爱情之时，在一次外地演出活动中，我认识了一个画家。我承认，在我还没有看到他的画之前，我没太多理由爱上他。他身形萎靡而孱弱，脸有些浮肿，眼睛细长，在人前时常流露出刻意的礼让。这种谦和过了头时，便显得有点畏缩。

　　我们是在一次演出间隙认识的，当时还有小患。画家为了平时的生活费，也会接一些演出经纪人的工作。现在回忆起这个奇怪的人身上的细节，总有种说不出的味道，类似腐肉发散出来的气息，一种阴柔得过分的潮湿，却带着奇怪的性感。

　　最初，他的谦和友善会使他结识到许多新朋友，我和小患很自然地与他熟识起来。直到有一天，我被邀请去他的画室。就在那一刻，我开始真正喜欢上这个男人。

　　他的画室很简陋，却像个乐园，小小的两居室布置得十分有情趣。古式的家具和各式布艺挂饰充斥着屋内的各个角落。我想是因为我的孤陋寡闻，第一次就被这样的画风给唬住了。一张张写实风格的西藏人物油画，活生生地跃然眼前。面孔几乎全是木然和凄苦的，很刺眼的凝重和沉静，凸显出人物与鲜明色调的背景反差，强调了一种奇怪的矛盾。

　　这种矛盾与我长久以来内心世界的孤寂情绪暗合，一时使我兴奋得无法克制，我欣喜若狂。

　　在很短的瞬间里，我开始重新审视这个画家。他的画营造出同他本人很不相同的感觉，那画里深藏的某种气质要强过对他本人的印象，这就是我在瞬间对他刮目相看的原因。平常他待人谦和，喜欢玩闹和聚会，一副玩世不恭、无所事事的模样，可在他的画里，我居然看见了凝重和痛感，还有努力雕琢细节的刻苦劲头。

　　说实话，最后我完全是被他的矛盾给吸引住了。

　　接下来是自然而然的好感。这好感一天重于一天，没过多久，我便深陷其中不能自拔。我想我是一个很容易被虚幻围裹的人，如同一张舒适的网，躺下去后，便不愿起来。

　　他很喜欢在家中聚会，最初，我十分不习惯。我是个不爱社交的人，面对人数众多的局面，我会坐立不安。来的朋友中大多是老外，后来我怀疑他的画多少有些讨好外国人的嫌疑。那时的我是个对爱情、艺术都懵懂而模糊的小女孩，他身上具备不少讨人喜爱的品质，又表现出极端坚持艺术追求的姿态，还会抱一把吉他学唱罗大佑和崔健。说实话，他长得不好看，可唱歌时非常投入，一副很性感的样子。他的长发修剪得很有层次，他个子不高腿却很长，平时爱干净、讲究衣着，有着不经意的嬉皮味道。他能恰到好处地将表面的张扬和内心的真实感受结合起来，看起来自然又迷人。

　　我喜欢他的正是这种不造作的结合。

　　我们相处短暂。正是秋天，满地金黄。我喜欢他的吻，那吻很温情，从不迫切。我幸运地觉得自己碰到了享受过程的男人。我知道自己开始真正恋爱了。就在他那昏暗的房间里，我们整日整夜地拥抱和接吻，却没有跨越界限。我们没完没了地玩“游戏”，两个想彼此亲近的人关于肉体的暧昧游戏。不得不承认，他在对待一个懵懂无知的处女时是颇有耐心的，这源于他喜欢浪漫的秉性，喜欢享受过程的性情，这都同他的真实个性无关。我喜欢这种迂回的方式，因为感到愉悦，便期望快乐尽可能延长。

　　同我的俄罗斯朋友萨沙去颐和园，在一家茶馆外面的椅子上睡着了。那是在春天一个阳光明媚的下午，游人不多，茶馆生意冷清。之前萨沙吓唬我，说野生动物园里前天有老虎咬死了两个人。胡思乱想半天后，就睡着了。（萨沙摄）

　　我对自己还是个处女已感到厌烦，面对性的未知，我像一个正待出发上路的人，稀里糊涂之中从不过多考虑下一步会怎样。好在我碰到了一个对过程乐此不疲的人，他最终的目的是占有我，可又不那么心急，非常乐于奉献时间和谅解，依着我的情绪和身体反应，从不急迫，不让我有太多的困惑和担忧。

　　在真正完成一次和谐的性爱之前，我们用了一个月的时间缠绵。那一个月几乎除了在家聚会接待他的那些“朋友”之外，就是成天腻在床上。他老是问，今天行吗？我就说，还没准备好。于是，我们又继续身体游戏和探索，像一对性功能不健全的人在享受自渎的乐趣。

　　卧室很小，床却很大，几乎铺满了整个房间。床上的布很旧，大多是暗红色，据他说是从尼泊尔带回来的，潮乎乎的。卧室里惟一的光亮便是床边的那面窗户，很大却光线暗淡，原因是窗外被红墙和铁丝网挡住，但是这样倒显得很有安全感。我喜欢这张床，我们在上面做过很多事。亲热、T情、聊天、吃饭，还能盯着墙壁幻想。他说自己躺在床上有一次出现过灵魂出窍的体验，好像开了天眼，看见自己躺在床上正熟睡的身体。我说这可能是由于这间卧室充满诡异气息的缘故。四周的墙壁，除了正面挂着他母亲的仕女油画作品外，剩下的墙面几乎被各式脸谱、图腾布艺和西藏饰品填满了。床上方天花板的灯用一块红布遮挡，放的音乐也都是法语或具有民族特色的边缘音乐。

　　这样一个带着鬼魅情调的房间，不想入非非简直不可能。

　　我们的“缠绵游戏”由于太久了，一旦接触到实质时，我便感到兴味索然了。对过后看一眼床单都失去了好奇。然而，伴随而来的心理依赖却异常强烈，很快我就失去了重心。我想，我的悲剧恋情就从这时开始上演了。

　　我从未幻想过同这个男人就这样走下去，比如计划未来、组织家庭等等。可是我也没想过无法延续又会怎样。我就像一张白纸，面对措手不及的爱情事件的浸染，我一点办法都没有。

　　他萎缩着身体，长着一双女人的手，嘴角时常挂着冷漠的神态。为何他老给我一种畏畏缩缩的印象，可骨子里又时常冒出冷酷与刻薄？当然，这是我后来逐渐觉察出来的。但在第一次见到他时，他的脸上其实就留有这样的印记了。

　　我是一个从他人身上发掘自我存在的人。

　　对方其实是一面镜子，我利用他人来了解自己。

　　我本应该早点清醒，却老被纠缠不清的依赖心理蛊惑，被一丝畸形的恋爱情绪放纵，始终对它抱着灿烂的想像力。

　　我还是一再想说清楚这个人。我想我肯定是个笨蛋，要靠全面了解和分析清楚这个与我亲近的人，才能知道我是怎么一回事。

　　我是一个从他人身上发掘自我存在的人。对方其实是一面镜子，我利用他人来了解自己。

　　我们混在一起的一个半月里，他从未动过画笔，这注定在过度缠绵之后，必定迎来两人关系的低谷。他开始变得唉声叹气，有些怨天尤人了。每隔一天的朋友聚会还是照样，他还是一样唱罗大佑，带陌生的人来参观他的画。可与往常不同的是，当友人散去，屋内留下一片狼藉后，我们开始沉默着打扫起来。这沉默是乏味的，令人窒息的，而且对我来说，沉默还潜藏着一种恐惧。我甚至开始期望下一次聚会赶快到来，这样多少能冲淡我们之间不快的预感。

　　另外，我那该死的嫉妒心也开始冒出来。一次聚会中，来了一位蒙古女孩，她有一副天生的好嗓子，一曲草原之歌后，在座的人掌声不断。我发觉我的画家异常兴奋，脸上带着许久不见的崇敬神采。我甚至觉得那一刻他即将爱上她了。这让我难过之极，许久都不能平静下来。

　　还有缺少强烈爱情的性。在那样的性行为中，他身上恶俗、猥亵的一面开始浮现，他开始热衷于性的游戏。渐渐地，我发觉他从一开始就在试图把我培养成为一个合适他的性伴侣，这使我对他最初的耐心起了疑心。