蝴蝶飞不过

第二十二章

　　“失魂落魄”，一种极端神经质的经历，它一定是发生在遽然之间的，就如同一个人曾经漂浮于云端，突然重心不稳，掉了下来的恐惧。

　　“失魂落魄”，一种极端神经质的经历，它一定是发生在遽然之间的，就如同一个人曾经漂浮于云端，突然重心不稳，掉了下来的恐惧。

　　我是一个不断自欺的人，我即将面临现实世界时，内心总是惶惑不安。它发生在事件前后过程中一个恰当的中介点上，早了，不可能有；过去了，心理有了承受力和准备，也不会有。从小到大我就害怕这种心理，与自我认同、主观想像落差过大的外围世界，一直是我内心世界的对立面。我多次企图获得平衡，结果还是分裂和自我折磨。

　　就在我给画家写几千字长信之前的那些夜晚，我一直不停地接受两个自我的较量和折磨：我躺在单人床上，房间那么小，不记得我是睁着眼还是闭着眼，这已不重要了。四肢瘫软，惟有脑子在运动。首先，会有一个巨大的问号出现，接着又会引出无数个小细节里的问号，紧跟着它们的出现，还会琢磨出无数可能的答案，然后又一个一个被否定。接着继续提问、分析、回答、否定。一个沉浸爱情痛苦中的自我，一个想要拯救、想要旁观的自我，一个关于自我斗争的无休止的战场，其结果是让我的身体迅速憔悴。还有，我的思维常常先呈现出一派宏伟的景致，如一棵大树先从根部凸起，渐渐向上冒，可旁边老有新的枝杈出来打扰，于是心理过程被岔开了，开始顺着枝节走下去，并在一些琐碎的死角里停下来，兜来兜去，重新开始提问、分析、回答等一系列程序。细节令我困惑，让我对爱情的不合逻辑疑虑重重，我奋力地回忆和寻找原因，仿佛马上就有解决办法了。

　　其实，根本没有解决办法。在我以后经历的诸多恋爱中，我理解到，在面对爱情时没有任何解决办法，想都不要想，绞尽脑汁的乐观只能欺骗和安慰自己而已。爱情里似乎只有绝对，一丝一毫的自我妥协都带着苟延残喘的狼狈味道，让一个有自尊心的人变得毫无尊严。仅就这一点，我就应该蔑视爱情。

　　我颓废到了极点。

　　我的那封长信实际上也是写给自己的，只不过需要得到一个同类的安慰而已。信里有不少对从前两人在一起时的细节的留恋，还有大量的情绪忏悔。为什么？为什么在意识到将要失去时，激烈的内心挣扎极度渴望被人理解？

　　而实际上，直面真实，所需要的只是时间。一旦这种情绪得到了缓解，可能在瞬间便释然了。那天我当着所有人大哭着对他说出那些激愤的话，也许在那一刻，我彻底放下了。

　　挣扎往往需要很久，可放下只在一瞬之间。

　　而小患，情感曲线从来没有太大的变化。离开那个“疲倦的眼睛”后，就在我和画家热恋的同时，她认识了画家的一个朋友，很年轻，有悟性，也会画点画，在一家建筑公司尝试做设计。他们没见几面，便双双坠入恋情。有一段时间，我们这两对“水货”鸳鸯，在同一屋檐下，共同制造爱情游戏的氛围。

　　说实话，在我们四个人中，我是最先有内疚心理的。我当时把这归结为北京人身上的惰性，他们身上有一种及时享受的乐天意识，是天生的。他们对未来没有长久计划，走到哪儿算哪儿。可往往就在这种无所谓中，一旦遇到适合的人和事，又能全心投入，并尽可能地体验生活的乐趣。这种简单、随遇而安的生活态度是我喜欢的。

　　同时，这过于松懈的精神状态又会叫我感到不适应，产生强烈的罪恶感。在这个过程中，小患的男友偷偷伸手摸我的胸，我没拒绝。我的画家像傻帽一样不停地做一些猥亵、满足他性幻想的举动，并且还容易气急败坏，嘴里骂骂咧咧的。

　　我的心情极其不好，因为当时我和画家的关系已出现裂痕，还在期望回到之前纯洁的恋爱中。

　　在北京郊区的青龙峡附近拍外景，陪同的工作人员很多，大多都是经常合作的朋友，说是去工作，其目的还是为了游山玩水，又不是拍复杂繁琐的时装大片，大可不必兴师动众，要的就是如此随心所欲。（曹鹰摄）

　　路的尽头（许巍）

　　我这始终骄傲的心

　　没有方向

　　我那充满欲望的心

　　空空荡荡

　　我在编织的世界里

　　飘来飘去

　　我在重复的岁月里

　　悄然独行

　　每一次窒息的感觉

　　总在梦里

　　多少次我看到我在路的尽头

　　我想在让我最心动的幻想

　　心动的歌声中离开

　　我想在让我最心动的爱人

　　温暖的怀抱中离开

　　在这路的尽头

　　会不会是另一个世界

　　我所有的幻想

　　不再遥远