蝴蝶飞不过

第四十六章

　　在同男人的交往上，我虽向往优秀和卓越，可肉欲方面却很短视。

　　我只能对距我不超过一米远的某个男人感兴趣。

　　我是个出色的意淫分子。这可能源于我童年孤僻和丰富的想像力，并且我从来就没有对自己感到过羞耻。在现实中冷静的我，最合适玩一个人的游戏。我的意淫对象很少是虚无缥缈的或遥远的某个偶像式的人物。不，他往往是最近碰到过的某位叫我心动的人，而这个人身上一定有某个细节吸引了我的注意，比如一种凝固的神情、一个意味深长的笑容、微弯的发角、与脖颈相连的褶皱、修长的手臂和腕部的曲线、安静的手指形态、柔软而硬度合适的嘴唇轮廓等等。甚至一个男人的背影，也能使我产生强烈的意淫兴趣。每一个无意间溜进我视野里的细节，在夜晚来临时，都在我脑海中被强化、渗透、生长，它越来越变为一个可以享受的躯体，慢慢地靠近我、覆盖我。每一个细小的印记被放大无数倍重现眼前，成为假想的情人，与我不断缠绵着。这样的对象每隔一段时间都会被更换，却都是现实中存在的人。他一定来自我身边的某个人，因为只有真实地存在于自己身边的人，才能带给我强烈的欲望和幻觉。一个虚幻的男人影像是很难构成准确的视觉元素的，因而难以让我拥有冲动的快感。对我来讲，面对一张海报或是照片意淫是极为滑稽可笑的事情，因为不现实带来的滑稽感，叫自己哭笑不得。所以，在同男人的交往上，我虽向往优秀和卓越，可肉欲方面却很短视。我只能对距我不超过一米远的某个男人感兴趣。

　　我从来没有觉得自己的想法龌龊。我急需释放，因为我很少能在男人那儿得到真正的性满足。我面对性容易紧张，我患有肌肤饥渴症，既向往温情又喜欢热烈，而那时的我很遗憾，从未幸运地碰到过适合我的男人。我觉得自己太复杂，一般男人很难满足我。我想可能问题出在自己身上，不是把性想得太神圣就是想得太龌龊。我对一夜情没有刻意的兴趣，可如果碰到我想亲近的男人时，也想过去尝试。但能让我在一夜情后难分难舍的人实在极少，多半是性表现上挑不出太大的毛病，再加上足够的个性魅力能吸引我，我才会有想跟他继续的念头。另外，一个具有艺术气质的男人，在我眼里始终代表着性感，哪怕他长得十分难看。天赋决定一切，包括性。那种缺乏天分、却很努力学习和经营技巧的性对手，在我看来很难有吸引力。相反，一个动作笨拙的男人，却由于他有足够的敏感，反倒容易让我难忘。

　　我的性发育得实在太迟，早时多少受到传统观念的影响，很少去主动。我想自己还是属于配合别人的那种人，假装高潮是演不出来的，可隐瞒实情说自己达到了倒是有过，这也是事后对方非要问我，怕扫了他的兴才说的。假如对方来了劲，非要问几次，我也只能气急败坏地继续撒谎。这只能说明男人的愚蠢。最好是事后别问，女人如果真到了，她自己都会抑制不住地兴奋地说出来。

　　另外，我接受暗示的心理十分严重，成长期的自己对男人失望实属正常。倒是音乐、画面、幻景等虚无的氛围容易引起我的情欲。那虚幻的欲望在一个既定的环境中，甚至比与一个实体在一起还要强烈得多。这也正是他的音乐无意中引起了我的情欲的原因。我和他越靠近，我将会越失望。这音乐对我产生了太长、太过幻觉的反应，任何真实的触摸，都是残酷的对虚幻的破坏。

　　他曾经笑着说，他的音乐适合意淫。他说得没错，那音乐有着原始的力量，听后有大汗淋漓的感觉，同时旋律的快感不停地重复，叫深藏内心的欲望欲罢不能，总想赶紧找到发泄的出口。而让我感动的是那音乐中不乏温情的忧郁，正因为有了温情和良心的关注，升华了自身的欲望，才会有一种美凝固在空中了。所以，我始终认为只有天赋超常的人，才能在音乐中将灵与肉如此完美地结合起来。这音乐虽不如古典音乐那般富足，却因为动用了生命中最直接的内力，轻易便敲响了身体和灵魂的钟声。

　　令人沮丧的是，我为什么要用身体去碰触实物？我的好奇心叫我进一步去接近这个天赋超常的男人，而他的心灵已超过肉体太多，于是肉体便成为一个多余的物体。本来美好的想像，一经碰触就面目全非。尽管彼此靠近只能让我的心灵受到伤害，可我居然没有意识这一点，竟选择了不去拒绝。

　　那样便产生了我前后情绪的突变，犹如一击猛雷，将我击倒在两种情绪的边缘：一边是让我毫无准备地接受；一边是干脆放弃。我完全处于本能的选择之中。