蝴蝶飞不过

第四十八章

　　啊，我是那样喜欢这些古旧的屋檐，它们总是安静的诉说着故事，我故作摩登女郎，穿一身亮丽的服饰，偏要去打搅它们的平静。脚下“咯吱”乱响的瓦片时刻提醒我保持重心，这种游走在边缘的感觉，正切合我喜欢极端和反差的性格。很好，阳光是刚刚出来的。（曹鹰摄）同往常一样，他带着吃吃喝喝的零碎敲响了我的房门，一进门便开始大声叹息，说这么久了为何还住在如此简陋的一居室里。他想像着我快要嫁人了，生活应该十分惬意。接着四处打量我的家具和装饰物，没说几句话，便把书柜上一个和性有关的艺术品拿起来扔进了垃圾桶，还说了句“这个东西放在家里不太好”。我没言语，他一进门的气势似乎是有所准备，我心里有点不是滋味。接着，他看到放在书桌上的《尼采传》，表情有点不屑，认为我看他的书还不如看看康德，接着还说出一大堆理由。我始终用一种客气的礼貌对待他一进门后的跋扈。我想，他之所以用这样的态度面对几年不见的我，很可能是想掩饰几年前的挫败心理。说实话，这多少让我有点失望，我期待和他见面，不为了别的，只想看到那个真实的他，以及我们在一起时的那份浪漫的默契。可他的言语中对我的生活、品味和阅读不断地加以否定，让我觉得有种被别人攻击后的不悦。终于，在我们一两个小时的矜持谈话后，我开始告诉他，这就是我的生活，我很难因为别人的意见而改变。

　　我们都是需要在安全感中体验激情的人，需要丰富与绵长的记忆沉淀，为了一个完好的统一，随时放逐自我。

　　就在那一秒钟里，我看到了那个真实的他。他终于卸下了半天的武装，回到了从前情人时表情。他轻轻地拉着我的手，将我拥入怀中。我听见了他的心跳声，沉默不语。在经历了多次的情感动荡后，重新回到这怀抱里，感到了与从前的不同。一种熟悉的亲密感涌了上来，眼泪都快要掉下来。他说话声极其温柔，仿佛在自言自语。我们在一进门时就应该这样抱在一起，为何拖了这样久？是的，他试探了我半天，现在有点后悔。他说在来我家的路上思虑了很久，想见面时应该保持冷静还是热情。看来，还是不可能冷静了。

　　那天，我们拥抱了一整夜，说尽缠绵的话语。我从来没有这般强烈地渴望他的身体，忽略了从前曾顾虑的一切羁绊，觉得他如此优秀。那天，我第一次体验到在他身边有了精神和身体统一的迷醉，就像从前听他的音乐一般，无意中音乐的旋律与身体的完美对上了位。身体主动被意念激活，产生了一股强烈的情欲，像激流涌现。一时间，我感到自己将要被激烈的情欲熔化。他说，他知道我的需要，外表冷漠，骨子里狂热。

　　我们都是需要在安全感中体验激情的人，需要丰富与绵长的记忆沉淀，为了一个完好的统一，随时放逐自我。

　　长期的音乐对我的暗示与这身体的亲近，如今变得如此契合，我都有点忘乎所以了。我想哭，变得十分伤感。这快乐来得太迟。我知道过了今夜，一切又将成为往事。

　　他不断地说话，仿佛要把这些年来的心里话倾吐干净。他说起从前，说起那天夜晚，觉的几乎要爱上我了，后来又觉得不合适，就放弃了。他的自尊心又一次欺骗了他自己。我没有去反驳他，我知道那自尊心是由脆弱的神经和强烈的自恋组成的，好不容易筑起的尊严，我如果去摧毁它，有些残忍。就让他自以为是地去理解他的生活吧，这个想像力丰富、自我意识强烈的音乐家，就让他沉浸在幻想的世界里好了，不要面对太赤裸的解释。此时此刻的和谐，解释注定是多余的。我在一种迷醉与困乏中睡去。兴奋之后的倦怠，已让我不能继续回应他的谈话。我平生第一次在男人还没睡着前就睡去。我还知道，他滔滔不绝的絮语其实也是说给自己听的，是为了给长期困顿的自我一个交代。

　　第二天，我开始对他有些不舍。他成功了，在经过好几年的等待之后，他终于看到了我对他的不舍之情。他可以心平气和地离去了，到底他身边还有那个旧日情人，而我从来也不曾想去占有他。我知道我的一丝不舍多少也同自己的情绪有关，这和真的爱情好像不一样。这样的结果很好，他从我这儿挽回了自尊，而我也被这奇特的情感经历丰富了，领略到了音乐的形而上同性的形而下结合在一起的玄妙体验。

　　我们惟一可以谈得上爱情的那个瞬间，在我看来，正是我们共同看夕阳时那曾有过的一刹那光景，那是我们相遇后不断错位的经历中发生的最美好的一个瞬间。那一瞬有着为爱情的永恒所期许的一份真实，虽不实际，却美得令人炫目，就像天边如血的夕阳，眼看即将被黑暗遮蔽，却要再为天空乍现最后的一抹光辉，短暂却绚烂多姿。为此，我丝毫不觉得遗憾，惟一的遗憾就是这些闪光应该再多一些，时间再长一点。

　　事实上是我太贪心了。许多结果都是对我最初判断的一种嘲笑，每次都会以为下一次见面会更好，却不知最好的时刻已经在最初发生过了，而我从未意识到，也没有去珍惜。越往后越像是苟延残喘，越像是自我嘲弄，越滑稽可笑。常常是我最想去捕捉的东西，一不留心就滑走了，回过头来想捞回一点点，却由于当初的怠慢而困难重重。这是最让我后悔的事。

　　我们曾共同期待的浪漫和向往，在现实的错位中从来就没有生长过。我们是一类人，都缺乏抛弃现实世界去选择幻想的勇气。我们都是理智和自私的人，谁都不甘心去做痴情的傻瓜，或者我们从来就没有真正爱过，只是因为彼此感觉上的共鸣而引发的类似亲情的东西而已。除此之外，没有任何证据表明我们曾经相爱过。没有。爱情仅仅是在彼此的想像中存在过，这一点我早就明白。所以你的离去，并不会真的让我难过。

　　只是那音乐，那音乐的魅力让我迷失和激动。它就像一个魔术师，变幻出一个绝妙的场景，令我陶醉、痴迷，继而让我产生爱情。我实际上依然是爱上了虚幻，接着好奇心引导我去接近虚幻背后的实体，去寻求一种两者的统一。就是这样，一次不是爱情的爱情经历，却让我深深地铭记在心。