蝴蝶飞不过

第五十三章

　　力量在哪儿呢？我对女人很失望，或者我对自己是个女人也感到失望。在目前的处境中我找不到一个完美女人的榜样。我需要一个活生生的女性榜样，而不是那些大明星们。她们离我的生活太远，对她们我只知道一点皮毛；即使有一天我真的深入她们的内心世界，我担心她们与常人一样的空虚和乏味会让自己更加失望。我看重一个女人的外表，甚至比任何一个男人都看重。我在窥视一个女人的心灵之前，一定要审视这个女人的外表是否符合我的审美情趣，我是否会被她的美折服，之后才想去碰触她的内心。

　　我喜欢任何一种类型的女人，但她必须带着与这个世界有点距离的味道，正因为若即若离，才有控制全盘的力量。我无法忍受一个女人过于投入，因为过于专注就等于过于入世，可这个世界根本不值得你如此专注，因为到了最后，什么都不能留住，尤其是爱情。

　　可惜的是，女人的生理结构决定了女人只有在投入和专注中才能体验到快乐和幸福，她的兴奋感更多地需要借助外部的影响。她就像一个小孩子，喜欢自我满足，只要给了她想要的东西，就会高兴得忘乎所以。她只想到索取和施予，却很少去想为什么。

　　因此，我所需要的那个女神般的榜样实在难寻，既要克服女性的弱点，又要具有男人身上的理性和意志力。相反，这种类型的人我却时常在男人堆里寻找到。在我接触过的男人中，偏于中性的很多，他们多半有不俗的外表，性格阴柔，温和而细腻，却不失理性控制。他们懂得利用偏女性的妖娆来讨得他人的好感，为自己谋得利益。但在他们柔弱的表象背后，却隐藏着男性原有的倔强、冷酷和理智。这样的男人总能吸引我，他们带着强烈的、与生俱来的假象媚惑他人，可奇怪的是，即使你知道被迷惑，也一样心甘情愿被他欺骗。男人阴柔的剑是杀死我的致命武器，就像一个伟大的女人是我的太阳一样，我需要的是性倒错的幻想，或者一次被彻底击中的死亡。

　　我是那样讨厌寂寞，讨厌孤独。可一旦我把自己抛入人群，又会更为无奈，更寂寞和孤独。就像一个弹簧，寂寞把我弹了出去，经过大众的侵扰，最后还是被逼着弹了回来，并且加上了另一层的寂寞。周而复始，我始终处在两级。好在我有着强烈的好奇心，对发生在身边的事件和人总是充满兴趣。感谢上天，他们总是带给我无穷的乐趣。这些人，这座城市，总让我不能平静。我的浮躁由他们而起，或他们是因我的浮躁而生。总之，这不是坏事，这说明我还没有彻底地心灰意冷。

　　台湾男孩的双性恋情感让我体验了别样的味道。

　　我得承认，在我得到一个期望的情爱的同时，必须要承受随之而来的困惑，要忍受他会去爱另一个男人的可能。他当时还没有喜欢上一个男人，可他本能地缺乏对女人的专注。我忘记了人在情感上都是相似的，无论你是异性恋者还是双性恋者，都会产生强烈的占有欲，付出情感的后果都一样。所以，就在我享受他的别样温柔的同时，最后还是无法忍受他的情感被他人分享。我开始感到不平衡，这是我最不愿发生在自己身上的事情。

　　这是一个可怕的矛盾。一方面我喜欢他的中性气质，另一方面却难以承受他不能给我全部情感的事实。更糟的是，我那迟缓的情欲总是在被点燃后越燃越烈，面对他平淡的情欲，我心头冒起无名之火。终于在一天夜里，我盯着眼前熟睡的“双性人”的面孔注视了许久，突然，笼罩在周围的氛围让我备感伤害。我用最快的速度摔门而去，一路上泪水竟模糊了视线。

　　一种感觉到愚蠢的心理，悲愤而可笑。是的，对方并没有改变什么，改变的是我，自始至终都是我一个人的问题。开始是我喜欢了，最后是我厌恶地摔门而去。我愤怒的是我根本不可能去改变的事实，我不切实际，我既要求一个人保持原来的动人模样，又希望看到这模样能够为我所动，因为原来的模样已不能满足我情感的贪欲了。那越来越热烈的爱情总是在我不可救药的猎奇心理中搁浅。事实上，我从来就没有喜欢过一个心理正常的男人。