好家教培养好孩子

如此父母真让我很无言

　　我甚至想，要是我真的怀不上孩子，我一定要去找我妈，和她同归于尽！因为，都是她毁了我！

　　车老师：

　　我的父母都是有文化的人，供职于事业单位。但他们对我的教育就是学习，除了学习的事其他一概免谈。我考得好，他们从不说什么，认为是应该的；如果考得不好，就先把我暴打一顿再说。

　　他们从来不关心我的其他想法和需要，对我的唯一要求是必须学习、再学习。只要做点别的什么，那就是老规矩——一顿暴打！我12岁时，因为跟着电视里的人学跳舞被妈妈把左脚打骨折，还对外谎称是我出去玩把脚给扭断了。我那时就对自己说，有一天能离开那个家，我永远都不会再回去。

　　大学毕业后我独自到了上海，真庆幸自己不用再回去面对他们了。因为他们对我的无情，我对他们也格外冷漠，包括对别人我也同样缺乏温情。不仅仅是这些心灵的后遗症，还有身体的后遗症，不知大家是否相信，我来初潮时曾被妈妈打了好几次，每个月例假都要被她打，竟然还骂我：“你真是过得太好了，竟然那么早就来，你还会好好学习吗？每次你都这里不舒服那里不舒服的，我先打你一顿，看你还舒不舒服？”

　　我真纳闷，难道她的初潮是20岁以后来的？难道是我自己特别想来例假，特别想让身体承受来例假时的苦痛与折磨吗？不知各位女同胞有没有遇到过这样的妈？

　　在我读大学前，妈妈从来不给我一分零花钱，我来例假，她更不会为我买卫生巾。我偷用她的还要被骂、被打，只好用卫生纸、本子，甚至包裹箱上的包装纸都被我撕下来用过。因为这些纸不卫生，造成感染，我现在每个月要花一半的工资来治我的妇科病。还要承受我老往医院跑，让同事误会我身体相当差，仿佛有很多病的心理压力。

　　我狠心不跟家里要钱，要的话，他们也不见得给。上海看病的消费又很高，病也只能拖着慢慢治。我经常担心我的病要是影响到生育，那该怎么办？我甚至想，要是我真的怀不上孩子，我一定要去找我妈，和她同归于尽！因为，都是她毁了我！

　　总之，我觉得我妈是个没有亲情的疯女人，作为女儿被糟蹋成我这样，真的是可悲！现在，不用活在妈妈的眼皮子底下就是我的幸福了。我常常忍不住想，以后结了婚，我一定要个女儿，我一定要对她好到让她比同龄人都幸福好几倍。

　　发泄一下，请网友不要替我妈这种人说好话，什么为人父母不容易等等，我家的父母是没资格做父母的，特别是我妈！他们只给了我生命，以后要我养老，我也会尽到赡养的责任，但我同时也会对他们冷漠，因为他们就是那么待我的。希望那些有好父母的人继续幸福，别认为我对父母不孝，只要站在我的角度想想，就明白我为什么这么恨我父母了。

　　我没有未来

　　正常情况下，说到家，我们会想到港湾；说到父母，我们会想到温暖。茫茫人海，喧嚣尘世，家是心灵的避难所，是我们躲避风雨，释放压力，舒缓身心，享受美好生活的乐园。

　　但现实生活中，确有一大批和“我没有未来”一样的孩子，面对情感冷漠、心态不良的父母，面对家不成家、父不像父、母不像母的混乱，承受着家庭中各种残酷而又无法回避的伤害，很痛苦很扭曲地成长。因为成长的代价太过惨重，这些孩子谈家色变，想起父母就不寒而栗。家是他们心头难以言说的痛，是他们避之而唯恐不及的雷区。“我没有未来”说“我家的父母是没资格做父母的”，这话值得所有父母深思和警醒。

　　做父母确实需要资格，不是谁都可以当父母的。没爱心的、不健康的、不理智的、不成熟的人懵懵懂懂当上父母，却拒绝承担对孩子的责任，缺乏体谅孩子的心，漠视孩子的情感需求，将孩子视为自己的私有财产，随意支配和打骂，滥用父母的权威，将孩子伤得千疮百孔。这样的父母，怎能不让孩子切齿痛恨？

　　尤其是那些被父母伤得很深，成长得异常艰辛的孩子。因为亲情的缺失，他们很难拥有开朗的心态、爱己和爱人的能力，很难像正常家庭长大的孩子那样，尽情享受快乐而多姿多彩的人生，让爱在自己和下一代的身上延伸。在漫漫人生路途中，他们注定要承受更多，背负更多，他们经常要把别人用于做事业和享受生活的时间，用来艰难地修复自己，安抚自己，给自己疗伤……

　　为了生命至高无上的尊严，我特别希望父母在申请生育之前，要接受相关部门进行的家庭教育、父母素质之类的培训，掌握一些科学的教子观念，懂得如何赋予孩子健康而充沛的父母之爱后，再去要孩子。假如父母不爱孩子，千万别草率地生育孩子；假如父母不懂得如何教育孩子，一定要虚心点儿，好学点儿，千万不要对孩子“乱”作为，胡乱戕害。以免历经苦辛把孩子养大，只是养了个恨你入骨的仇人！一个落落寡合、与社会格格不入的畸形人。

　　也许我有点危言耸听了。最后，想心平气和地对“我没有未来”说：其实，你心中还是期待未来的，你那样渴盼着婚姻，憧憬着给你的女儿完满而无憾的爱，既如此，就请将精力放在自我修复、自我关爱、自我提升上，好好规划自己的人生，在自己的婚姻和孩子身上补足你的爱，释放你的爱，也享受你应得的亲情挚爱。