好家教培养好孩子

六岁女儿说话为何如此伤人

　　天哪！女儿怎么能说出这么伤人的话呢？我认为的理由是，她可能处在“诅咒的敏感期”，自己也不知道这句话是什么意思。

　　车老师：

　　我和老公结婚十年，女儿今年六岁。平时，我带女儿的时间最长，也十分重视对她的教育。但前几天发生的一件事，却令我很受打击。

　　那天，因为我不允许女儿做一件什么事，她就噘着小嘴说：“哼，我去找爸爸。”这还不算完，居然又说出一句：“我让爸爸骂你。我和爸爸去哪儿玩，就不带你去！”

　　天哪！女儿怎么能说出这么伤人的话呢？我认为的理由是，她可能处在“诅咒的敏感期”，自己也不知道这句话是什么意思。只是觉得爸爸支持她，就搬出爸爸撑腰而已。但我还是从她的话里听出她对我的排斥，担心她将来对我不好，那样的话，我这个妈当得就太失败了。

　　在女儿的教育上，我一向认为“身有伤，贻亲忧；德有伤，贻亲羞”。我可以允许她不那么成功，但绝不允许她在道德品质上有什么欠缺。平常特别注重对她进行“行为、礼貌、礼仪”上的教育。

　　老公有些强势，动不动就发火，不过发完马上又没事了。我尽量不和他当面发生冲突，以免对女儿产生不良影响。结婚这么多年，虽然我们偶尔会吵架，但感情还不错。老公有责任感、爱家、爱女儿。我很欣慰能让女儿成长在一个富有爱心、父母都爱她的环境里。在我们的努力下，女儿的优点很多：习惯于延迟满足；懂得商量，遇事不固执；有礼貌，爱学习，老师也很喜欢她。总体而言，她各方面的发展都不错。让我担心的是，她的性格更多遗传了爸爸，也很强势，幼儿园老师说我女儿厉害，小朋友都惹不起她。

　　在教育孩子上，如果说我和老公有什么不同的话，那就是老公对女儿比我更宽松。比如，我怕女儿发胖，常常控制女儿的饮食，可是老公私底下对女儿有求必应。女儿为了能多吃零食，就喜欢跟着爸爸出去，我也只好接受；有些我不同意她做的事情，她一去找爸爸，爸爸就通融了。这样几次下来，老公和女儿的关系明显比我和女儿的关系好。

　　这让我很不是滋味。要知道，我对孩子的付出是第一位的呀。但女儿身上流露出的端倪让我害怕，我真担心会教育出一个将来不爱我的孩子，希望听到您的分析！

　　六岁孩子的妈妈

　　能看出这位母亲十分重视女儿的教育，还涉猎过一些专业的育儿书籍，因为在她不长的邮件中，自如地运用了“延迟满足”和“诅咒的敏感期”等专业术语。下面是我的分析和建议：

　　第一、女儿怎么能说出这么伤人的话呢？我认为的理由是：她可能处在“诅咒的敏感期”，自己也不知道这句话是什么意思

　　这种推测有一定道理。“诅咒的敏感期”源自意大利幼儿教育学家玛利亚·蒙台梭利关于儿童敏感期的理论，是一种强有力的语言敏感期：一般在儿童2～6岁时出现，儿童在成长过程中，发现语言本身是有力量的，比如有的话（诅咒）能像利剑一样刺伤别人，便开始没轻没重、快乐地使用，以此来试探、发展自己的力量和观察别人的反应。

　　日常生活中，小孩儿发脾气时经常对父母说的“我打死你”“我踢你”“讨厌坏爸爸”，包括这位妈妈女儿所说的“我让爸爸骂你”等等，都属于敏感期中诅咒式的话语。家长听到后没必要心寒和大惊小怪，乃至怀疑自己教育的失败等等。因为这一时期的孩子并不真正理解语言所代表的意义，他们只是在体会语言带给他们的威力和力量。如果他们发现成人对此反应强烈，可能会频频使用；如果成人冷处理，漠然置之，于潜移默化中引导孩子使用美好的词汇和正确的语言表达式，反倒可以抑制，直至帮助孩子安然度过这一时期。

　　这位妈妈与其为女儿这句话担忧，不如多思考一下，女儿要做的事情是否真的不可取？是否有充分的理由和适当的方式制止？既然女儿是“习惯于延迟满足；懂得商量，遇事不固执”的，为何会对母亲的决定产生如此强烈的不满？是否与孩子沟通的方式欠妥，比较专断，忽略了孩子的感受？真为孩子好，就要讲究方式方法，尊重孩子，让孩子心悦诚服地接受而不是被强制压服。

　　第二、老公和女儿的关系明显比我和女儿的关系好，这让我很不是滋味我想，这位妈妈纠结的是：她对孩子的付出更多，为何孩子反倒更亲近父亲，这里有恋父情结的因素，也与“父慈母严”的教子方式有关。因为母亲严格让孩子有压力，父亲宽容让她更感轻松和舒适，她自然会更亲近父亲。

　　任何家庭中，唱红脸的都比唱白脸的更讨孩子欢心。但孩子亲近父亲不等于不爱母亲，她肯定两个都爱，包括威胁母亲的话语中透出的都是对母亲的希冀和呼唤。没必要为此忧心忡忡，应该从更积极的角度看待。良好的父女关系对女儿的成长大有裨益，而且，父女关系好也有利于家庭的和谐与婚姻的稳定，多这样想就可释怀。

　　第三、女儿身上流露出的端倪让我害怕，我真担心会教育出一个不爱我的孩子

　　孩子对父母的爱是从内心流淌出来的感情，不是刻意教育出来的。要让孩子爱父母，父母必须用爱浇灌孩子，将爱的种子根植在孩子心中。关于这一点，可以读读美国心理学家米尔博士提出的“储爱槽”理论。

　　该理论认为，每个人的内心深处都有个心形的储爱槽，如果这个储爱槽有个计量表，一开始等于零。随着时间的流逝，父母会用自己槽中的爱注满孩子的槽。过了十年、二十年，当孩子脱离了家庭，自己成家，那时孩子的槽已注满了爱。身为成年人的他，因为自己的爱是丰盈的，就有能力爱父母，爱妻儿，因而在一个正常运作的家庭里，爱是代代流传下来的，从父母传给子女。

　　当然，要让爱在家庭中代代延续，父母给予孩子的爱应该是理性、有节制的，切忌过度溺爱和破坏性的滋养，美国心理医生M·斯科特·派克在其所著的《少有人走的路》中曾经直言不讳地说：“不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同特征：给予者以‘爱’做幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事……这样只能对孩子的成长造成误导，使孩子的内心充满痛苦。最终，父母在教育上功败垂成。”

　　一位母亲曾发帖给我，痛苦地说：“自女儿很小，老公就不赞同我对她的教养方式，争执多次，他不再坚持了，女儿却对我充满仇视。女儿聪明漂亮，在家只听她爸的话，对我充满敌意。只要她在家，哪怕刮台风，她也要赶我离开家，直到深夜，她做完功课要睡觉了，才准许我回家。女儿对我的敌视，是我对她教育方式不当造成的，我负有很大的责任。”

　　上面这位母亲生活的重心是女儿，自以为非常爱女儿，但其不恰当的方式却对孩子的心灵造成了巨大的扭曲和难以磨灭的伤害，所以，我想对这位六岁孩子的妈妈说：“真爱女儿的话，一定要尊重她，善待她，将心比心理解她，别太凌驾于孩子之上，将自己的意愿强加给她，如果坚持理性、理智的爱，以民主型的方式教养孩子，相信她长大以后会以丰沛的爱回馈你！”