好家教培养好孩子

离异夫妻最伤孩子的做法

　　一个刚三岁的孩子肯定说不出这样的话。他的亲妈竟然这样教他，让我很害怕。

　　车老师：

　　我曾经有过一段失败的婚姻，好不容易振作起来之后，现在又面临新的情感困惑。

　　是这样的，三周前，我认识了一个离异、带着个三岁孩子的男人，觉得他挺适合我的。他说前妻不管儿子，他就想找个贤妻良母型的女人。我们进展很快，沟通和感情都不错。我很喜欢那个孩子，想尽最大努力给他应得的母爱，应该说我和那个孩子磨合得还不错，在他爸爸的鼓励下，他甚至已经开口叫我妈妈。

　　按照《离婚协议》，孩子亲妈每个周末要接他去玩一天。上个周六孩子见了他的亲妈后，对我的态度大变，周日我们带着他到超市购物，孩子的爸爸鼓励他叫我妈妈。没料到，孩子冷冷地说：“我只有一个妈妈，我妈妈叫×××。”

　　一个刚三岁的孩子肯定说不出这样的话。他的亲妈竟然这样教他，让我很害怕。从情理上来说，我觉得不让孩子见亲妈是不可能的，也太残忍！但亲妈如此调唆孩子，我既担心自己日后的处境，也害怕孩子无法和我建立深厚的感情，只认亲妈不认我，甚至害怕男友会因为孩子和前妻再旧情复燃。

　　车老师，我该怎样才能消除这些顾虑，不伤害我和男友及我与这个孩子的感情？男友希望我们再相处两三个月就去领证结婚，这样是不是太快了？烦请您帮忙分析一下，谢谢！

　　果子

　　看了果子的邮件，我为那个年仅3岁的孩子担着一份心，幼年失去母亲的庇护，在残缺的家庭成长已经够不幸了，他的亲生母亲还如此不明事理，调唆3岁孩子拒绝前夫女友的爱。

　　当离婚已经成为现实，夫妻复合无望时，前妻或者前夫最愚蠢的做法莫过于把孩子当枪使，拿孩子当作要挟对方的武器，调唆孩子和对方新欢的关系，将仇恨和混乱的种子根植于孩子心中，这很容易陷孩子于痛苦无助的境地，让他困惑、焦灼、无所适从。

　　要避免上述不智之举，夫妻一定要懂得站在孩子的角度思考问题，明智地选择最有利于孩子成长的相处之道。这方面，很多名人的做法及观点都值得借鉴。我印象最深的是伊能静在接受采访时的一段话。

　　伊能静是父母离异家庭的孩子，但自幼跟随母亲生活的她始终对父亲充满尊重和爱，这得益于母亲的正确引导，在一次接受采访时，她充满感情地说：

　　“母亲曾对我提到早早离婚的父亲，她从不口出恶言，于是在我们心中，负心的父亲却成了完美的形象。母亲替我们保留了父亲，同时也保留了她自己曾经爱过的过往，这样的成全其实也成全了自己。这世界的很多人都必定是在为爱付出或努力，不管任何一个人，在爱的路途上以任何形式都无法再延续时，也都该为对方祝福，而不是恶意的延续。两个不幸福的人在一起还不如去寻找四个人幸福的可能，保留曾经美好的记忆，也保留了爱真正的价值——快乐。毕竟两个人最初相爱的原因是因为想在一起，在一起很快乐，只能许愿珍而重之的希望拥有过爱的人，无论伤或被伤、爱或被爱，都有美好的价值。”

　　是啊，当婚姻维系不下去，当夫妻分手已成定局时，应该意识到孩子是无辜的，别把孩子卷入情感的旋涡，更不要对着孩子拼命诋毁对方，让孩子充当感情的裁判。这对孩子心灵的伤害是至为惨重的，会扭曲孩子的心灵，让他们对父母心寒，对感情失望，甚至对人生失去信心。

　　离异夫妻应该像伊能静父母那样，尊重孩子，心平气和地和孩子交流，让孩子明白父母都爱她，只是不合适在一起生活，重新选择感情是父母的权利，争取赢得孩子对自己感情的体谅和尊重；同时要鼓励孩子跟父母的新欢建立深厚的感情，让孩子比别人多享有一份真挚的父爱或母爱，以此保持孩子内心的纯净和对爱的向往。

　　如果可以的话，建议果子意识到3岁男孩的无辜，继续对孩子投入真情，让孩子发自内心地喜欢上自己，尝试着和男友的前妻做朋友，让她感受到自己对孩子的一片真心，和她一起协商让孩子更好地成长的办法。

　　当然，认识几周就谈婚论嫁是仓促了些，可以放慢一点儿步伐，等自己有了足够的雅量和心胸，能很好地处理和那位前妻的关系，真正接纳孩子并且对这份感情充满信心时再嫁也不迟。