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夫妻之间的幽默

  1.夫妻之间不必相敬如宾

  人在单位上总要扮演一个职业角色:或者是威严的领导,或者是规矩的职员,或者是循循善诱的老师,或者是热情恭谨的服务员……

  一天下来,够累的了,回到家里面对妻子,还要把自己当成客人,还要周到客套地招待一个客人--妻子,那人简直没有一点轻松的时间了。

  懂得幽默的人回到自己的家里绝对的轻松自如,自由自在。他换上随随便便的衣服、拖鞋,随意地行走坐卧,和爱人开玩笑,和子女说笑打闹。

  一对夫妻在闲谈。

  妻子:“生活中女人需要男人,同样男人也离不开女人。”

  丈夫:“男人为什么需要女人?”

  妻子:“如果世界上没有女人,那么谁来给你的裤子钉纽扣呢?”

  丈夫:“如果这个世界上没有女人,那么哪个男人还需要穿裤子?”

  一对夫妻在逗趣。

  丈夫问:“亲爱的,上帝把你造得这样漂亮,又这么愚蠢,这是为什么?”

  妻子回答:“这个问题太简单了。把我造得漂亮,是为了让你爱我;把我造得愚蠢,我才会爱上你。”

  一对夫妻在煽情。

  丈夫:“亲爱的,我爱你的热度已达120度了”。

  妻子:“哦,那我就要预备和你离婚了。”

  丈夫:“为什么?”

  妻子:“为了避免爆炸呀!”

  一位妻子在引吭高歌,丈夫躲到阳台上。

  妻子:“你为什么老呆在阳台上?你不喜欢听我唱歌吗?”

  丈夫:“亲爱的,一点不是,我是不想让邻居误会,以为我在打老婆呢!”

  夫妻之间幽默的话题的确很多很多,需要幽默的地方也比比皆是,锅台上、饭桌上、闲谈时、争吵时、忙碌时、散步时。

  2.蜜月里的幽默

  从举行婚礼的这天起,新郎新娘就开始两人生活中极其珍贵的蜜月阶段。

  “蜜月”自然是甜甜蜜蜜的,如果您再加进一点幽默情调,您的蜜月生活便会锦上添花,在甜蜜之外另有一种开心和有趣的滋味,使其甜而不腻。

  完婚这天,新郎新娘忙着应酬客人,被摆布着举行仪式。一天下来往往疲惫不堪。直到夜深客散,新郎新娘才能单独在一起,在充满喜庆气氛的洞房里真正开始婚姻生活。

  这时候,有一位新郎埋怨新娘说:“你在婚礼上一点都不大方,何至于那么局促呢?”

  新娘这时不再局促了,大方地说:“这是因为初次做新娘的缘故,下次再不这样了。”

  新郎笑了,说:“你永远是我的新娘。”

  新娘听了这样的甜言蜜语,当然高兴。夜已深了,新郎准备解衣就寝,可是新娘对未来的一切缺乏充分的心理准备,矜持地搬了把椅子坐在窗口,眺望神秘的夜空。

  新郎耐不住了,催促她:“你还不上床?”

  新娘不想表现她的紧张,坦然地说:“不行。我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚,我一分一秒也不能错过。”

  这对新人在洞房花烛夜就开始了幽默,为以后长相厮守的婚姻生活开了一个轻松和谐的好头。

  成婚第二天早晨,新娘起床后兴冲冲地对新郎说:“今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的”’。

  “好吧!”新郎痛快地答应,说完去洗头。

  新娘见新郎在盥洗室里过了好长时间还不出来,便问:“你在里边干什么呢?”

  新郎大声喊道:“亲爱的,我在刮我们的胡子。”

  蜜月生活也会有不尽如人意的地方。人都有自己的个性和习惯,两个人初到一起,难免有些不容易适应的地方,这时如果处理不好,容易发生争吵,破坏蜜月里的甜蜜情调。

  有一位青年学者当了新郎仍然保持单身时读书到深夜的习惯,新娘在床上辗转反侧,难以入睡。一天她压住满腹的怨气,委婉地说:

  “但愿我也能变成一本书。”

  新郎疑惑不解地问:“为什么?”

  “那样你就整日整夜把我捧在手上了。”新娘说。

  新郎顿时明白了妻子的用意,打趣说:“那可不妙,要知道,我每看完一本书都要换新的……”

  新娘急忙说:“那我就变成你书桌上的大词典!”

  3.谁来做家务

  “接吻是不能永久持续下去的,可饭却是要天天吃的。”这是英国19世纪著名作家梅瑞狄斯的一句名言。的确,进入夫妻生活以后,恋爱阶段的花前月下不可避免地要为油盐酱醋所取代。

  有一位丈夫下班后回到家,见妻子还没回来,就打开电视机等着妻子回来做饭。

  妻子进门后也坐下来看电视,想歇一会儿再去做饭。过了一会儿,丈夫的肚子开始“咕咕”叫起来,就催促妻子说:“快去做饭吧,我饿得受不了啦!”

  妻子说:“那你帮我一块做。”

  丈夫板下脸来,威胁地说:“你再不去做,我可要上馆子去吃了!”

  妻子说:“好吧,请你等10分钟。”

  丈夫取得了胜利,高兴地说:“你真是越发能干了,10分钟就能做好饭吗?”

  妻子说:“不,十分钟我就能打扮好陪你上馆子了。”

  丈夫无可奈何地一笑,只好帮着太太做饭。

  有的男子对吃特别讲究,而对为他做饭的妻子却漠不关心。

  炎热的夏天,一位妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲自得地说:“讲到吃,我最有研究了,比如吃猪脑补脑子,吃猪蹄可以补脚筋……”

  这时,妻子端上来一盘炒猪肝,一盘炒猪心。丈夫马上夹起一块放进嘴里,边嚼边问妻子:“你知道这猪肝、猪心是补什么的吗?”

  妻子回答说:“专补你这种没有心肝的人。”

  有的男子虽然坐享其成,可是嘴甜,从不挑剔妻子做的菜,能哄得妻子高兴。比如端上来一盘素菜,他就说:“素菜是我的命,什么山珍海味都不如它的味道鲜。”

  过了一会儿,妻子端上鱼肉,丈夫就拼命地大吃鱼肉而不理踩素菜。

  妻子问:“你不是说素菜是你的命吗?怎么不吃?”

  丈夫说:“见了鱼肉,我命都不要了。”

  可是也有的男子,认为妻子做饭是天经地义的,不仅不做饭,还对饭菜挑三拣四,这也不吃,那也不吃。对这样的丈夫不能一味地迁就。

  丈夫下班回家,妻子正在厨房做饭。一进门,他就冲妻子喊:“今天给我做什么好吃的了?”

  妻子见他一见面就谈吃,淡淡地说:“今晚的菜嘛,你倒可以选择。”

  “是吗?都有些什么菜?”

  “炒白菜。”

  “还有呢?”

  “没有了。”

  “那我怎么选择?”

  “吃还是不吃。”

  4.幽默:醋意的中和剂

  “醋”本指一种味觉上发酸的调味用的液体,后来演变出“因嫉妒而心里发酸”的意思,“吃醋”“醋劲儿”等成为表示在男女关系上产生嫉妒情绪的常用词。

  有对夫妇一起去参观美术展览,他们来到一张女性裸体画像前面,这张画仅以几片树叶遮住羞部,其余毫无遮盖。丈夫全神贯注地盯着这幅画,看了半天仍舍不得走开。太太在一旁打趣地说:“喂,你是想站到秋天,等树叶落下才甘心吗?”

  不仅醋要幽默地吃才有味,而且对爱人的醋意还可以用幽默来冲淡、化解。

  一对夫妇在街上走,迎面来了一位打扮入时的漂亮女郎,丈夫忍不住多看了几眼,妻子脸上马上阴云密布:“那么色迷迷地看人家干什么?”丈夫回答:“亲爱的,你误会了,我不是在看人,我是看人家穿的衣服,好照那款式给你买一身呀。”妻子虽然半信半疑,但脸上已有了笑意。

  有一位少妇责备自己的丈夫说:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘记了自己已经结过婚了!”丈夫回答说:“你完全说错了,刚好相反,我每次看见漂亮女人,心里最耿耿难忘的就是已经结了婚。”

  男性胸怀宽广些,不轻易表现自己的醋意,可是有时爱盘问妻子婚前的恋爱史,吃一吃“陈醋”。

  有一位新郎在新婚之夜这样问新娘:“我问你,你要对我说实话,你在和我结婚前,有谁摸过你的头,糅过你的发,捏过你的耳朵……”

  新娘说:“啊,这太多了。昨天,在同你举行婚礼之前就有一位。”

  新郎瞪起眼睛:“谁?”

  新娘说:“理发师呀。”

  5.幽默的牢骚与对付牢骚的幽默

  夫妻相处久了,免不了有不满对方的地方。如果不讲方式地埋怨、责怪对方,向爱人气鼓鼓地发牢骚,往往容易引起对方的恼怒,引起夫妻之间的“战火”。而以幽默的语言表达自己的不满,对方就会在会心的一笑之后理解你,接受你的意见。

  一位妇女严格控制家里的财政大权,丈夫苦不堪言。一次乘公共汽车,妻子对丈夫说:“喂,你去买票吧,有零钱吗?”丈夫笑着说:

  “你忘性真大。自打和你认识起,我兜里从来就没有过整张的。”

  不过,发牢骚时的幽默不能没有分寸。

  有一对青年人结婚没有房子,租了两间做新房。新婚不久男方就离家到外地上班去了,走前说好两个星期后寄钱回家。可是妻等了快一个月了,一直没收到钱,就打电报给丈夫说:“请速寄钱,房东逼租。”

  丈夫因手头钱紧,回电说:“最近不行,过一段一定寄钱。亲爱的,给你一千个吻。”

  妻子气得没办法,回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”

  我想丈夫收到这个电报一定吓坏了,会火速赶回家。

  下面我们看丈夫怎样幽默地对付妻子的责怪。

  妻子一般希望丈夫能随时关注自己、宠爱自己,对自己多有些亲热的举动。而一般的丈夫总是粗心大意,满足不了妻子的这种心理需求。

  一位少妇对丈夫说:“亲爱的,住在咱们对面的那个男的,总是在早上出门时吻他的妻子,晚上回家后进门就吻她。难道你就不会这样做吗?”

  丈夫装傻充愣地说:“当然可以。不过,我跟她还不太熟。”

  有一位妻子埋怨丈夫:“今天是我过生日,你为什么不买一样东西送给我呢?”

  丈夫这才意识到自己的粗心,不过他马上献上一句漂亮的话:

  “我不打算让我想起你又长了一岁。”

  6.以幽默平息夫妻战火

  俗话说:“没有勺子不碰锅沿儿的”。

  幽默地看待和应付意见不和,就能够使自己不动肝火,并很快地平息对方的怒火,使夫妻化干戈为玉帛,使家庭生活中的小小波澜不致发展为狂风恶浪。

  下面我们来看在吵架时应该如何幽默。

  生气是吵架的前奏。在对方有气时,用幽默逗对方开颜一笑,就能大事化小,小事化了。有一位妻子生丈夫的气,吃饭时赌气不吃。

  丈夫忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和我吵啊!”妻子本来是要向丈夫发一通脾气的,听丈夫这么说,有些不好意思了,说:“我吃了这碗饭,我们就吵不起来了!”丈夫趁热打铁,又抚慰几句,妻子气消了,一场家庭战争就消弭于无形之中了。

  有时候对方向你怒气冲冲地发火,你要不想吵架,就可以用幽默语言将对方的火气熄灭。

  有一位妻子外出时因匆忙离家而没封好炉子,等她回来,炉子早灭了。丈夫比她早一步到家,见家里冷锅冷灶,顿时火冒三丈,见妻子进门,劈头盖脸地发起火来:“你在家里就像个活死人,连火都看不住。”妻子如果跟他争辩,一场战争是不可避免的了。不过这位妻子只是平和地笑着说:“你火什么?火再大,也点不着炉子。”丈夫脸上的肌肉开始松弛了,但仍然怒气未消地说:“你呀,要没有我,怕是连饭也吃不到肚子里。”“所以我才找你做丈夫啊!”丈夫终于“扑哧”笑了。

  这位妇女巧妙地偷换概念,将“发火”与“点火”混同起来,这样,丈夫的火再大,也无法向这样的妻子发作。

  吵架确实也是一门艺术。不会吵的夫妻,每天哭丧着脸或者吵得四邻不得安宁;会吵的人,能将怒火化为笑脸,吵也吵得富有情趣。

  一位丈夫在家总觉得憋闷,常出去同朋友打牌聊天。一天丈夫回家晚了,妻子同他争吵起来。妻子说:“你刚结婚时,不是说在家里很幸福,看到我就像看到了全世界吗?”丈夫争辩说:“我是这么说过,但是那时我对世界还不熟啊!”

  妻子做错了一件事,丈夫没好气地说:“当初我说什么来着?你偏不听!请你以后记住,男人的思考总是对的,判断准确无误,而女人恰恰相反!”

  妻子接上说:“是啊,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

  另一对夫妻在激烈的争吵后,丈夫还不解气,就在门后贴了一张纸条:“三年不死老婆,大晦气矣。”妻子进门后看到了,就取笔改动了-个标点:“三年不死,老婆大晦气矣。”丈夫见了,不禁莞尔而笑。双方的气都消了,遂和好如初。

  在电视剧《古船女人和网》里,铜锁同妻子吵架后,不敢回家,后来他妹妹用激将法,使他不得不硬着头皮回家。

  铜锁进屋后,见妻子正抱着儿子坐在凳子上。妻子板着脸不理他。他掀开锅,是空的,而他还饿着肚子。

  铜锁凑近老婆身边,老婆装没看见他。

  他摸着儿子的头说:“你妈呢?”

  “这不是嘛。”

  “不是,你妈的脸哪有这么长啊。”

  老婆“扑哧”笑了,夫妻又和好了。

  7.以幽默对付妻子的购买欲

  家里的存款是有限的,而妻子的购买欲却是无限的。

  这的确是令男子汉感到尴尬的问题,而这难不倒有幽默感的丈夫。

  妻子要买一顶帽子,便对丈夫说:“亲爱的,小王的爱人买了一顶帽子,真好看!”

  丈夫回答:“是吗?如果她像你这样漂亮,就不用买帽子了。”

  有位爱打扮的妇女对丈夫说:“昨晚我做了一个梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”

  丈夫说:“那当然。说来也巧,昨晚我梦见把200块钱给了你呢。”

  有一个家庭经济上不宽裕,可是丈夫还爱抽烟,妻子总是抱怨:

  “别人家里添置了电视机、收录机、洗衣机和照相机什么的,可咱们结婚10年了,家里什么‘机’都没有。”

  “谁说没有‘机’?”丈夫说,“我这儿不是有一个打火机吗?”

  星期天,夫妻俩逛商店。妻子总是在漂亮昂贵的服装前恋恋不舍,弄得丈夫总是提心吊胆。

  终于,妻子挽着丈夫的左胳膊说:“你能花二百块钱给我买件呢子大衣吗?”

  丈夫说:“你说什么?我的左耳朵不太好。”

  妻子便走到丈夫的右面,轻声说:“你能花四百块钱为我买件皮大衣吗?”

  丈夫赶紧说:“你还是到左边来说吧!”

  8.怕老婆与“妻管严”

  有一个人走夜路遇到强盗,强盗拿着刀子逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求:“你把我身上的钱全拿走了,我回去怎么向太太交代?我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗也苦笑着说:“废话,你认为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?”

  美国总统林肯就是一个这样的人。他有一个爱唠叨而又脾气很大的太太。所以林肯在成为总统以前,经常在酒吧里呆很长时间。每当周末的夜晚来临,大家都想回家和夫人在一起,唯独林肯最不愿意回家。他宁愿在酒吧里和人开玩笑。

  有一天,一个年轻的报童到林肯家送报纸,因为迟到了一会儿,林肯太太将他一顿痛骂。吓得报童逃到老板面前哭诉了一番。后来报馆老板遇到林肯说起此事,林肯回答:“请你告诉那个小伙计不要介意。他每天只看一分钟,而我却已忍受二十年了。”

  “妻管严”的滋味确实不好受。可是,俗话说,宰相肚里能撑船,对老婆做些适当的让步,也是一种幽默的态度,不仅不失男子汉的威严,反而使自己显示得豁达风趣。

  一天,妻子又在动员丈夫戒烟。丈夫不满地说:“你说了半天,我也不知道戒烟到底有多大好处。”

  妻子说:“三年不抽烟,买头骡子牵。抽烟能省不少钱呢。”

  丈夫问:“还有呢?”

  “烟含有尼古丁,抽多了短命。”

  “好,好,我戒就是了。”

  “什么时候开始?”

  “从现在开始,分两步走。第一步,由每月5条减为3条。”

  “第二步呢?”

  “到第二个阶段,就只限两个时候抽烟”。

  “哪两个时候?”

  “下雨和不下雨的时候”。

  再看另一对夫妻的故事。

  妻子管得严,将酒柜锁了起来,只在来客人时才允许丈夫喝酒。

  一天,丈夫酒瘾上来,向妻子讨钥匙,妻子不给,说:“开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪里有酒的份儿!”

  丈夫回答:“酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,所以开门七件事里没有它。”

  妻子没办法,只好给他拿出酒来。

  妻子看着丈夫一杯接一杯的样子,很担心,就狠狠心,花钱买了一只美人杯。这种杯子斟满酒时,杯底就会出现美人,她以为丈夫为了欣赏美人,丈夫就舍不得将酒喝干了。可是丈夫还是一口就将一杯酒喝干了。妻子说:“别喝干,喝干了就见不着杯底的美人了。”

  丈夫说:“我可不忍心让美人泡在酒中!”

  
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