沉默白雪

冰雪漫天白昼短,之于浸骨寒。花立风中娇弱语,蕊香飘澈展颜欢。 无言折枯柳,沉吟拍阑干。莫道销魂处,天涯人不见。
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黄昏忧郁症--转贴心痛

(2005-01-10 13:31:37) 下一个
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文章来源: 心痛2005-01-01 16:54:17 给 心痛 发送悄悄话



又是黄昏,我又感到绝望。 我倒着往家的方向走,我看见了帝国大厦。 她一如既往地在空中站立,我突然好想哭,因为她又令我想起了你。 因为我又突然想起了你,所以,我好想哭。

我听起他们聊起黄昏忧郁症。 他们说,得了这种忧郁症的人,在黄昏,或沉默,或哭泣,或自尽。。。若干年以后,我才明白,得了这种忧郁症的人,原来在心里都有一段凄美的爱情故事,那种想念却不能相见的煎熬,在黄昏的那一刻,让人抓狂。。。

我从来就不掩饰我对你的迷恋,人前人后,事前事后。。。 我开始害怕失去你,我开始做梦。 我常常梦见你。 梦中,我敲你的门,你不开门,很多天后,我踢开了你的门,你在椅子上留下了你的牛仔裤,在写字台上,你留言“宝贝,你不来,所以我走了!” 我开始大哭,在现实的半夜里,被惊醒,安慰我的,却是另一双手.

我不断地做梦,你不断地离开。。。终于,我告诉了你这场恶梦。 你没有回答。 几天后,我收到了你的信,你说“任何时候,你需要我的时候,请过来敲敲我的门,因为我一直没有离开。”

里昂,你一直不知道我是这么这么爱你。 你一定要原谅我的自私和自负。对你,我有多自负,就代表我的内心对你有多自卑。你说我的态度常常让你感到渺小,我说,你永远感觉不到我的绝望。几天前,我看了你的工作简历。 我才发现,短短的几年里,你到过那么多国家,你的工作经验看似眼花缭乱,可是,为什么我只看到寂寞两个字?我不知道我自己究竟在你的流浪生活里扮演了怎样的角色,我一直以为我是你放纵的借口,因为那么多年来,你一直是我游戏人间的借口。

我常常幻想。 我幻想,如果当时我选择了接受那份工作留在瑞典,也许现在我已经有了自己稳定体面的生活和一个稳定的家; 我幻想,如果当时我选择去上海,也许我们现在每个黄昏在黄浦江畔散步,象当年许的愿,我们在那里安个小家,我们相依为命;
我幻想,如果去年的夏季,我应了与你的约,一起在西海岸飞车,我的痛苦也许会更单纯一些。可是,现实正如你极度失望后所骂的那样,我是个懦夫。

亲爱的,他们不知道你有多美丽,他们不知道你有多性感。 我爱你的唇,我爱你的眼睛,我爱你的鼻子,我爱你的身体,我爱你的气味,我爱你手臂上的痣。我不介意让全世界知道我为你着迷疯狂。因为你,你酷爱U2,我几乎买了U2所有的唱片;因为你,你酷似TOM CRUISE,我收集了几乎所有他的影片。 因为你,你轻轻一句说你喜欢雪,我甚至爱上了暴风雪。 我爱你在缠绵后看着着我数我的睫毛,我爱你用走调的音哼歌,我爱你深深叹口气,深深地吻我。但为什么你不相信我爱你,我爱你,我爱你。。。

没有人会耐心看完这封我写给你的情书,正如你根本读不懂这封情书。 我好想哭,没人知道你有多美丽,没人知道你有多真实,我是如此以你为荣,我是如此需要触摸你的身体。 我此刻想像着你的唇,它一定是轻蔑而性感,我要你,亲爱的,我要你。 在要飞的那一瞬间,你问我要什么,我想要的是你的不离不弃。 原谅我的自私和贪婪,我要的太多,纵然我知道,如果没有你,我将是如此不完整。 我嫉妒每一个跟你调情的女人,我嫉妒每一个跟你亲吻的女人,我嫉妒每一个让你心动的女人。 可是想想,我又有什么资格嫉妒? 名和利,并不是想象中那么容易舍弃。而我付出的代价是,半辈子的同床异梦,

2005年的第一天,我要学会把你深深隐藏在心的最底...
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